Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Никога не се примирявай с някой, който не се бори за теб така, както лепенката с баркода се бори да остане на тигана с не залепващо покритие.

гласувай

- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Ееех, дъще, когато баща ти в тъмното обърка вазелина с камфоров гел...

гласувай

Лети анестезиолог в отпуск... По едно време стюардесата обявява:
- Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
- Кой сте Вие? - пита учудено анестезиологът.
- Разбирате ли, аз по професия съм хирург... и не съм свикнал да пия без анестезиолог.

В скъп ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси!
Момичето иска да бъдем само приятели.

гласувай

- Жена, защо винаги в този дом аз последен научавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?

Из "живота" във Фейсбук:
- Са циркове ли ще правим, или ще се блокираме, като нормалните хора?

Важно за мъжете! Ако на 50 години станете трансс*ксуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.

гласувай

- Такаааа...! Книжката ви е с изтекъл срок!
- Спокойно господин полицай, няма да я ям!

гласувай

На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта?
Отговорът е:
- Защото тогава тръгват и първите автобуси за селата...

гласувай

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор! Получава 1000 лв., дава на мама 800 и с останалите бръмчи!

гласувай

Народно поверие:
- "Не спори с жена си... на глад е!"

гласувай

Ако нещо ти предлагат безплатно - значи стоката си ти!

гласувай

- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С малка п*шка съм и слушам чалга...
- Извинете!

- Като млад бях такъв глупак!
- Ти и сега си много младолик...

Най-голямата лъжа на българина:
- "И без пари да ми го даваa, нема да го зема."

гласувай

Купих си куче. Не за друго,а като се прибера някой да ми се радва.

гласувай

Ех, а можех да бъда богат ако имах пари.

гласувай

В изкушение съм... До мен в автобуса седи една с лошо нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...

гласувай

Винаги има място за шоколад! Защото той не отива в корема. Шоколада отива право в сърцето...

Вчера бях при психолог, каза ми когато съм вкъщи да оставям проблемите си до входната врата! Обаче жената и тъщата отказват да спят отвън!