Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

ТРЕНИРАЙ!!! Защото никой няма да се влюби в характера ти от пръв поглед...

гласувай

Между блондинки:
- Муцка, вчера изгорих 1200 калории...
- Кажи как?
- Забравих кокошката във фурната...

- Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
- Съседите не реагират ли?
- Кви съседи, бе, брат?

Намирам за леко извратено компютърът да ме проверява дали съм робот...

Събуждам се в 02:00 и гледам имам две пропуснати обаждания от простатата...

гласувай

12-годишна написала на стената си във фейса:
- В малките часове големи грешки стават.
Душичка. Сигурно се е наакала...

гласувай

От полицейски бюлетин:
- Жената е била спасена от изнасилване от гей-насилник, който изнасилил насилника.

гласувай

Срещат се приятели.
- Представи си вчера докарах жената до оргазъм само с гласът си!
- Пич, ти кво бе, на тва място си викал?

гласувай

Двама пенсионери в парка:
- Наборе, помниш ли на времето, в казармата ни сипваха бром в чая и ни даваха разни хапчета, че да не ни привличат жените?
- Разбира се, че помня. И кво?
- Ми на, почнаха да действат!

гласувай

Майка към синът си:
- Слушай моето момче, ти вече си голям. Ти си на 30 години. Твоите решения вече трябва да ги взема жена ти, а не майка ти!

Девойка в студио за татуировки:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- Тогава добавете: "...е простак!"

Имам пари за Боровец! (вафлата)

гласувай

Любимата дисциплина на Чарли Шийн - с кока на дължина.

На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите.

гласувай

Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!

Алкохоло е вреден - ша се напиете, ша се скарате с некой, ша грабнете пушката и …нема да уцелите!

Мандарини без семки, кафе без кофеин, свирка без гълтане... разгониха фамилията на тази държава!

гласувай

Това, че не ти отговаря на съобщенията, не означава, че вече не те обича... Може би, просто прави с*кс с някого?!

гласувай

На спирката две жени убиват скуката с разговор.
- Имаш ли деца?
- Да, имам син.
- А той пуши ли?!
- Не.
- А пие ли алкохол?!
- Не.
- Ееех... малко такива млади останаха днес... На колко години е?!
- На три.

гласувай

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рaкетное гориво?
- Да, рaкетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!! Я из Токио звоню.