Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Госпожо, Вие за осми път се върнахте при своя съпруг?
- Не мога да го разбера този идиот! Всеки път, когато го напусна, у него се появяват пари.

В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".

гласувай

Разбрах защо съм дебел. Заради шампоана. Пише "Придава обем". Вече се къпя с веро "Премахва всички мазнини".

- Ти как се запозна с жена си?
- Срещнахме погледите си случайно в едно кафене. Тя се усмихна и каза "Орисани сме да познаем любовта".
- А ти какво?
- А аз още тогава пушех много. След два квартала издъхнах и ме настигна.

В днешно време всеки мечтае само за €$€!
/ЕСЕ/

гласувай

Мъж размишлява:
- Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и после цял живот я обличаш?!

Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.

Много софиянци не резговарят с хора от провинцията, за да не се окажат от едно село...

Ако тичате около дърво с 87 км/ч, има вероятност да се самои*насилите...

- Жабчо, неудобно ми е някак си. Баща ми плаща квартирата, майка ми - тока и парното, сестра ми - кабелната и водата!
- Права си! Брат ти к'во се праи на утрепан. Да почне вече да ни плаща и телефоните...

Помолих милото да изтупа килима. Той се съгласи, само ако аз се навия на тройка с него и госпожицата от съседния апартамент. Гледам килима и си мисля: Ми не е мръсен, да му се не види!

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!

Хехе, онея от тотото, пак не ми познаха числата...

Целуването на задници води до ешерихия коли на ценностната система!

Вървят двама порядъчно почерпени мъже по улицата и си говорят:
- Знаеш ли...!?! Аз съм католик!
- Какъв като лик си ти, бе?!? Ти си като г*з!

Докато чаках гостите, реших на тънко да нарежа мезетата, и се нарязах!

Ако се почувствате в свои води, първо се уверете, че не сте се изпуснали в гащите!

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара... та ми е тъпо да питам за огънче и викам:
- "Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?!"

- Без очила си прекрасна, скъпа!
- Но аз не нося очила.
- Аз нося...

Големият ми проблем е, че диванът ми е по-близо от фитнеса...!