Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- От всичките му съученици само той остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...

- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...

Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота.

гласувай

- Имате три деца. За пръв път виждам толкова послушни деца!
- Това е така, защото преди бяха четири...

гласувай

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

Направо се вбесявам, защото аз не съм суеверен и не вярвам в никакви знаци, а катаджията вярва!!!

Вземете си презерватив с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение...

Ако вас ви ухажва стар романтик, то до с*кс може и да не се стигне!

гласувай

Математик:
- Кой раздел от математиката за теб е най сложен?
Феминистка:
- Неравенствата!

гласувай

- Здрасти, нали не си легнал да спиш?
- Не съм.
- Добре, ще ти звънна по-късно!

Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка "1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева." Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:
- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!
- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!

Кратък е пътят от “Надменен гей” до “Бит педераст”...

Казвам Ви аз, че всяко наименование крие скрито послание... Ей, на, онзи ден разбрах, защо "онеА" хапчета сА казвали Прозак. Създателят им имал предвид слогана:
- "ПРОЗАК, нека да кажем на Прозата: Дзак...."!

гласувай

- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!

Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.

Толкова съм олдскуул, че в сънищата ми няма коли, а каляски.

Конфузно е когато семейна двойка се кара пред мен - не зная как да реагирам! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна!

гласувай

Може и да не те посрещнат добре по дрехите, важното е да те изпратят с аплодисменти от спалнята...

гласувай

Боксът ми спаси живота! Веднъж в дома ми влязоха въоръжени грабители, а аз бях на тренировка...

гласувай