Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Първо основно правило на младоженеца:
- Забрави всички вкусотии с които те е хранила майка ти! Сега си в голяма беда...
гласувай
- И как можеш да дишаш с този мъничък хобот? - попита Слонът един гол мъж. - Аз не дишам с него! - отговаря Мъжът и добавя - "Аз мисля с него!"
гласувай
Сития на гладния не е приятел. Работодател е!
гласувай
Българина много мрази корупцията, рушветите, облагодетелстването и други схеми... само когато не участва в тях!
1 глас
Който е измислил нощните смени, сигурно е бил як купонджия или вампир...
гласувай
- Мамо, началниците само начално училище ли са завършили?
1 глас
Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо, ма?!
- Щото "Пепси" купиха правата...
1 глас
Съседката ми се разсърди, защото като я видях с метлата, и ѝ казах, че полетите са отложени до края на февруари!
1 глас
По време на професионален боксов мач, губещият боксьор прошепва на другия:
- Идиот, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
1 глас
Ако си харесам гадже от Интернет, как да си го изтегля?
1 глас
- Любими, какво ще ми подариш за 8-ми март?
- Нищо! Знаеш, че вземам аванс на 15-ти!
гласувай
Един от най-чаровните етапи във влюбването е, когато се надъхваш, че обектът на чувствата ти все пак не е чак толкова тъп...
гласувай
Вчера си разписвах химикала драскайки по лист хартия. Тъщата помислила, че това е рецепта, взела я и отишла в аптеката. И познайте - дали ѝ лекарство!
3 гласа
Влезнах в аптеката, и като видях цените на лекарствата, си рекох "ще се лекувам с молитви и заклинания!"
гласувай
- Хайде бе Асене, що закъсня толкуз?
- Трябваше да зема един душ ма!
- Къде бе?
- Ей го отзад у каруцата!
гласувай
Животът е като ЕСПРЕССО... и ти в него си буквата К.
гласувай
- Кажи ми, татко, аз осиновен ли съм?
- Мислиш ли, че ако с майка ти можехме да избираме детето, щяхме да вземем такъв идиот?
2 гласа
Вървяла млада дама по улицата с къса пола и чорапогащник, обаче имала две бримки на него.
Случайно минаващ мъж попитал:
- Хей на къде водят тези кабелчета?
- Към котлона, отвърнала тя.
- А може ли да си изпържа една македонска наденица на него?
- Не, защото варя лютеница, ама газовия котлон е свободен.
гласувай
Една жена не знае какво точно ѝ липсва, докато приятелката ѝ не ѝ се похвали!
1 глас
Щях да публикувам един виц за пътешествие във времето, ама видях, че на много от вас не ви хареса!
гласувай