Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ела у нас да си направим деца по панагюрски...

гласувай

За да докаже, че предметът му има приложение, учителят по геометрия наряза салам с транспортира...

гласувай

"Да превърнем думите в дела!" Като се сетя колко хора съм напсувал, няма да ми стигнат три живота за да изпълня тази заръка!

гласувай

От сила имате нужда, само ако искате да нараните някого. За всичко останало Ви е необходимо, само добро чувство за хумор!

гласувай

Човек е богат с това, което е изял и изпил, а не с това, което е спестил.

Прибира се Манго неочаквано рано... и гледа - Айшето гола на леглото...
- Ти що си гола легнала, ма?
- Ми чакам те бе, Манго...
- Хм... а защо оная раута ти е мокра?
- Ми... она плаче за тебе бе, Манго!
- Хм... а защо космето е навътре? А?! Казвай!
- Ми... она плаче, плаче... па подшмръкне...

гласувай

Кратък обзор на новините по света и у нас:
- Драги сънародници и днес си е е*ало мамата. А сега, прогноза за времето.

- A? Какво е това шило, бе? Къде си го помъкнал?
- Не, ве! Беше тирбушон, ама покрай празниците се изтърка!

- Днес ми звъни телефона.
- Ало, звъним от банка ХХХ.
- Да, какво има?
- Преди две седмици, ви пратихме най новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
- Да, да, аз вече я ползвам.
- Но тя не е активирана! Как я ползвате?
- Чистя сутрин леда от стъклото на колата...

Заченатият с виагра Гошко се изправи секунди след раждането си!

гласувай

- Тате, аз как съм се появил?
- Аптеката беше затворена синко!

Барман говори на сервитьора:
- И моля те, престани да изхвърляш пияните клиенти на улицата! Все пак работим във вагон-ресторант...

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

Една овесена каша сутрин, ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден.

гласувай

Той беше такъв селянин, че дори когато я лижеше я ръсеше с шарена сол...

И той ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимала..."

Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди, казаха, че съм ненормален!?

гласувай

Жена към съпруга си:
- Е, кажи ми нещо, какво ми мълчиш? Направо ме вбесяваш с това твое мълчание! Е... чакам...
- Какво да ти кажа?
- Млъквай, говедо такова!

гласувай

Влязох в тоалетната на едно заведение. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си и се подписах. Уважавам реда!

гласувай

Новият шампоан против косопад. Маже се на дупето, оттам космите падат и поникват на темето. Малко къдрави но няма пълно щастие.