Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
- Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!

гласувай

Осъзнаваш, че си остарял, когато вече е твой ред да се съдиш с роднини за имоти...

гласувай

Тази секси издутина в мъжките панталони, която всички жени обожават и не могат да и устоят, се нарича... портфейл!

- Как да разположим жената към себе си?
- Жената трябва да се разположи така, че да е удобно и на вас и на нея!

Със времето фразата "лягай да те почвам" се заменя със "струва ми се ще те почвам!"

гласувай

На улицата стои мъж и държи плакат "пед*раси". пристигат полицаи:
- Арестуван сте за обида на правителството!
- Ама там не пише кои са пед*раси!
- Ти нас за идиоти ли на мислиш бе?

Четох, че мъжката душа се вадела с памук... Купих три пакета, ама не помага.

гласувай

По повод Богоявление беше поставен нов рекорд. След като попа по погрешка хвърли Ролекса си, вместо кръста, във водите скочиха около 2000 души!

- Жоро, дай да си сменим жените!
- Пешо, ама аз нямам жена!
- Тогава вземи моята! Умолявам те!

гласувай

Бащицата спира един случаен човек и го пита:
- Приятел, ако увелича цените на всичко със 100%, как ще я караш?
- Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ - отговорил минувачът.
- Ами ако ги увелича с 200%?
- О, ще мога да замина за Бахамите!
- Ами с 500%?
- Превъзходно, тогава ще мога да живея в Дубай!
- Браво бе юнак, а ти к'во работиш? - попитал Бащицата.
- Ами имам малка погребална агенция...

Най-страшното което може да се случи на чикид*ията е да изгуби образа!

гласувай

Ако взема да не си купувам нищо, тогава от какво да икономисвам?

гласувай

Явявам се на интервю за работа и HR-а ме пита:
- Представете си - на гости идва Вашият шеф. Събрали сте се Вие, тъща Ви, жена Ви , шефът Ви, децата Ви. Изведнъж в домът Ви нахлува терорист, дава Ви пистолет с един патрон и казва:
"Ако застреляте някого, само един, ще пусна останалите" -
Тежък избор! Кого ще застреляте?
- А, бе ти в ред ли си? Естествено, че ще гръмна терориста...

Ако един мъж престане да се бръсне всеки ден, да си сменя чорапите, да се извинява, да ти прави комплименти, да ти подарява цветя, да те целува страстно... Край... успокой се вече...! Той е ТВОЙ...!

- Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива!
- Танцувам народни танци.
- Какви по-точно?
- Стриптийз.
- Че то стрийптизът не е народен танц.
- Не зная, но на народа му харесва!

Цяла вечер се борих със съвестта си. На сутринта победи дружбата!

гласувай

Когато считащите себе си за умни, започнат да прислужват на прасетата - то едва ли ще създадат нещо по-добро от свинарник!

гласувай

Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си, как щъркел носи бебе, ала паяк да вдига кола, това акъла не ми го побира.

гласувай

На младите и дръзките им се иска свобода и революция. А на тези които ги хранят, поят и обличат им се иска стабилност!

гласувай

Пушенето е полезно за околната среда. То убива хората!