Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Всичко което мъжете разбират под думата "подарък", за жените е трофей!
гласувай
Философски анекдот:
- Като погледнеш наоколо - си е*ало мамата!
- Като помислиш малко - да си е*ат мамата!
гласувай
Новата година като новия бардак - със старите убавици не става.
гласувай
Събрахме се специалисти, пийнахме и в спора се роди истината, че:
- Полярна мечка, това е правоъгълна мечка, след преобразуване на координатите!
гласувай
Продължителността на 1 минута, зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната си!
1 глас
- Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?
- Кое?
- Аз да съм на работа!
гласувай
От Бъдни Вечер до днес съм свалил 5 килограма... луканка от простора.
гласувай
У някой да има нещо за ядене? Че у нас всичко е за утре...
гласувай
На лични:
– Прати ми снимка по бикини.
– Изчакай да си ги сложа…
1 глас
Как да впечатлиш мъж в две стъпки:
1. Първо го из*укай.
2. После го блокирай.
гласувай
Шофьор на камион стои в задръстване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво искате? – попитал шофьорът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.
– И как е, дават ли?
– Ами дават, по два – три литра! Кой колкото има…
2 гласа
Тази Нова година ще я празнувам в Барселона, защото за Велинград не ми стигат парите.
гласувай
Госпожице, а какво ще правите тази вечер в моя апартамент?
гласувай
- Джон, кое беше най-смешното през 2018 г. за българите?
- Физкултурник и пожарникар, да обясняват на ЛЕТЕЦ кой изтребител е по-добър!
1 глас
Неделите не са това, което бяха. Сега всеки се къпе когато си иска.
1 глас
Не обичам да приключвам годината в лоши отношения с хората! Имате няколко часа да ми се извините!
гласувай
Една жена ми каза, че съм конкретен. Сега седя и се чудя... т'ва една дума ли е... или две?!?
гласувай
Наближава най - късият ден в годината, първи януари. Станеш, закусиш, стъмни се.
гласувай
Мигрант, гей и ром, се сбили на Лъвов мост. От БХК изпаднали в безпомощност, кого да обявят за жертва и кого - за агресор...
гласувай
Мислех да пиша на ЕДНА, ама гледам САМА СИ харесва снимките и СИ казах "Заeби... ТЯ ще СИ пише..."
гласувай