Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Митничар се прибира в къщи, заварва жена му гола и изпотена:
- Жена, ти си имаш любовник, казвай къде е!
- Не е вярно упражнения правех и затова съм така.
- Сега ще обърна къщата, намеря ли го ша ви убия и двамата!
- Да видим под леглото-няма никой!
- В банята - няма никой!
- Отваря вратата на гардероба, отвътре се подава ръка, стиснала 500 лева, прибира ги и затваря вратата и казва:
- Добре и в гардероба няма никой!

Снощи валя сняг само 3 минути или, както казват мъжете... цяла нощ!

гласувай

Обява:
- Шаран на средна възраст търси пъстървата на живота си... Може и скумрия, ама да е по-млада.

гласувай

Ходих на врачка, която ми гледа бъдещето и вика:
- Гледам вила с басейн, в двора джип, а до басейна рус мъж... Виждам и теб, ама от другата страна на оградата...

- Какво да ти направя за закуска?
- Има ли хляб?
- Има.
- Има ли масълце?
- Има.
- Има ли саламче?
- Има.
- Искам палачинки!

гласувай

- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата ѝ!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини ѝ се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето.
– Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой е срал под моста?

- Защо не ми каза, че си толкова проклета още в началото?!
- Изненадааа...

гласувай

Така и не видях картинката, в която трябваше да внимавам като малка...

гласувай

Перник...
- Как ще платите?
- В бой!

- Знаете ли, кое му е хубавото на ранното ставане?
- Нищо!

гласувай

- Нещо в супата ми плува!
- Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува кроул и прави вълнички...

Много страшно е да изпращаш детето си през ваканцията при тъщата! Това е огромно изтичане на информация!

гласувай

- Разкажи ми за хобито си!
- Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда.
С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки момент могат да те ухапят...
-Тоест, работиш в женски колектив?
- Да...

гласувай

- Бабо, как се нарича петел който кълве хората?
- Пилешка супа!

гласувай

Мъжете са като бебетата, без гърда или бутилка трудно заспиват.

гласувай

Сюжет на български Sci-Fi филм:
- Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее в Лом...

гласувай

- Скъпи, ти не ме обичаш вече!
- Няма такова нещо... Аз чужди жени обичам, та теб ли няма да обичам...

гласувай

Личният лекар притеснено ме пита, откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...

Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Що ли му трябваше да се жени за учителка по български!?!

Всеки арабин мечтае да се ожени за 4 близначки. Така ще има само една тъща!

гласувай