Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Живота е много кратък, изпращаме още една година. Ако сте обидили или нагрубили някой, имате още малко време да му се обадите, и да му теглите още една майна.
гласувай
Когато полицай ви попита:
- Очите ви са много зачервени, да не сте пили?
Вероятно не е никак добра идея да отговорите с:
- И, Вие имате блясък в очите, да не сте преяли с понички?
гласувай
Английски джентълмени играят бридж. Първи джентълмен:
- Рождество е хубав празник.
Играят. След половин час, вторият джентълмен:
- Да-а, хубав празник е.
Продължават да играят. След още половин час.
Третият джентълмен:
- Да, хубаво е, обаче, да си с жена е по-хубаво!
Продължават да играят. След още половин час.
Четвъртият джентълмен:
- Да си с жена е много яко, обаче рождеството е по често...
гласувай
- Дойдох да си купя телефон.
- Модел?
- Ооо, нее... но, благодаря за комплимента!
1 глас
Знаете ли, че собствениците на Опел са с предимство при ваксинация срещу тетанус!
7 гласа
- Това, че си спала със седем мъже по Коледа, не значи, че си... Снежанка!
1 глас
Тя:
- Мило, отслабнала съм с 2 килограма. Личи ли си?!!!
Той:
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под игото?!"
гласувай
- Г-це, блокирали сте ме!
- Възможно е... Как ви е профила?
- Разкарай си колата да изляза ма!
гласувай
През 2018-та взех няколко грешни решения… Шегувам се. Женен съм и нямам право да взимам решения.
1 глас
При лекаря:
- Водите ли полов живот?
- Да, водя.
- С постоянен партньор ли?
- С партньор ли? А, тогава не водя!
гласувай
Значи цяла година може да търпите "Биг Брадър" и турски сериали, а по Коледа не може "Сам вкъщи?"
гласувай
От няколко дена съм с колан за отслабване, ама почна да ме стяга. Чудя се дали да го свалям вече?
гласувай
При сeксолога е двойка:
- Докторе, всички пози опитахме и нищо не ни е интересно вече!
- А опитахте ли "Трудовашка количка?"
- Това как?
- Жената е по длани, а вие я хванете за краката и... давайте!
Жената:
- Докторе, само две забележки имам... Ще си сложа ръкавици, да не си счупя маникюра и по улицата където живее мама, няма да минаваме!
2 гласа
Истинският мъж никога не упреква жена си. Той я приема такава, каквато е и... тайно си търси друга.
2 гласа
И помни! Никаква агресия! Удряш спокойно, без нерви и се усмихваш...!
гласувай
Вместо с тамян прекадих къщата с канабис... по-весели празници не сме имали!!!
1 глас
За мен:
- Консумирай отговорно!!! Означава да не го разливам...
гласувай
Между приятели:
- Трябва да вземем нещо към биричките.
- Да вземем памперси, за да не тичаме до тоалетната.
гласувай
Наложиха данъчна тежест на старите автомобили до 2004 г., а купуват самолети от 1973 година.
гласувай
Днес е официален международен ден на:
- Ще го доядеш или да го хвърлям?
гласувай