Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
- Извинете, вие да не сте счетоводител?

Ако си загубил вяра в хората, искай парична компенсация за нанесени морални щети!

гласувай

- Ти чу ли? Митко и Пепи ще се женят!
- Ай стига бе, а каква любов имаха!

гласувай

Пак получих съобщение от бившата, "искам те веднага тук!" Праща го всеки път като отиде на гробищата.

гласувай

- Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Из "Сутрешни разсъждения за спорта!"

гласувай

– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация.

Две циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
- Sokeres To you?
Другото му отговорило:
- Very shukar Thank you.

При диетолога:
- Ядете ли плодове?
- Да.
- Какви плодове ядете?
- Ами... череши...
- Че къде намирате череши по това време на годината!?!...
- Как къде? В тортата...

Стара, много стара девственица, седи на верандата заедно с рижавият си котарак. Изведнъж пристига вълшебната фея и казва:
- Три желания! Ще ти изпълня три желания. Първото?
- Масичката да стане златна!
Станала масичката златна.
- Второто?
- Да стана млада, 22 годишна!
Станала...
- Третото?
- Котаракът да стане красив млад мъж.
Тутакси котаракът се превърнал в красив рижав младеж...
- Е сега, вече съжаляваш ли горчиво, че едно време ме кастрира?

гласувай

- Честит първи сняг!!! - весело подвикваха ортопеди, тенекеджии и гумаджии.

И много Ви се моля - пише се лАскател... с буква "Ъ" е нещо друго!

Очите могат да кажат много за човека. Например, той спи или не!

гласувай

Харесвам бавноразвиващите се жени. Бързо-завиващите се ми крадат одеалото по цяла нощ.

Криминални новини:
- Вчера двама неизвестни обрали магазин за алкохол и там се и запознали!

гласувай

Нищо не искам да Ви внушавам, но дори и БОГ е бил Козирог!

Сутринта комшийката така крещя на детето си, че станах и си оправих стаята.

гласувай

Учител по физика влиза в храма и се обръща към попа:
- Кажете отче, след като вие искате да преподавате вашата религия в училище, може ли ние да преподаваме нашата наука в храма?

- Докторе, счупих си кракът на две места!
- Повече не ходете на тези места. Дължите ми 30 лева!

Въпрос в данъчното:
- Конфискуваха ми печатницата за фалшиви Евро. Мога ли да подам молба за помощи като безработен?

гласувай

Умните хора у нас вече учат два езика. Английски и цигански.
- Първият - ако успеят да се разкарат от страната.
- Вторият - ако не успеят!