Вицове за рибари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На един симпатяга много му вървяло - печелел от тото всяка седмица, като отиде на бар с приятели мадамите му се лепят кат дъвка на асфалт в горещ летен ден, апартаменти от лотарията през седмица, най-големите риби на риболов хващал и т.н. Един ден на приятелите му им писнало за непрестанното 1-во място и решили да се помайтапят с него - поканили го на риболов без да му дават въдица в отдавна изоставен водоем. Ловили те ловили, но естествено нищо не хванали и най-накрая му казали:
- Добре де, ти като си такъв късметлия можеш ли с подръчни материали да хванеш риба да метнем по нещо на скарата?
Добре оговорил симпатягата откършил една клонка, вързал отпред тел и я топнал в езерото. След малко клъвнало той дръпнал и метнал една рибка в храстите. Отишъл да види какво е хванал и гледа Златната рибка! Казала му рибката:
- Виж сега, днес сме на схемата само с 1 желание, така че мисли!
- Всичко си имам, много съм щастлив и съм голям късметлия, така чее....
- Е помисли де все нещо си нямал казала му рибката.
Помислил симпатягата и казал:
- Бе като се замисля съм нямал индийка!
Щракнала рибка с пръст и хоп една индийкаааа. Правил к`вот правил нашия симпатяга и най-накрай индийката го попитала:
- Е как беше?
- Чудно - отговорил симпатягата - но все се чудя за какво са ви тези червени точки на челото?
Навел се изтрил точката а под нея пишело с дребен шрифт: "Печелите апартамент"!

Един рибар хванал златната рибка
"Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!" - помолила се тя.
"Кажи - защо четири, а не три?" - учудил се той.
"Ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?"

гласувай

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те еб*т!! Тука няма никви червеи.

гласувай

Един рибар хванал Златната рибка и тя му казала:
- Днес много рибари ме хванаха ще ти изпълня само едно желание казвай какво искаш.
Рибаря мислил мислим и казал:
- Искам да свършвам заедно с жена ми!
- Готово рекла рибката
Но след 3 дни рибаря се връща на същото място и започва да вика "Златна рибке Златна рибке..."
- Кажи какво има не си ли доволен, че свършваш с жена ти?
- Ами не развали го! Аз свършвам по 10 пъти когато съм на работа!!!

гласувай

Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.

гласувай

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

гласувай

Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?

гласувай

Един рибар хванал една акула, довлякъл я до брега, но изведнъж акулата му се примолила: - Пусни ме в морето, аз съм златната акула и ще ти изпълня едно желание! - Я не ме занасяй, няма златни акули! - Кажи си желанието бре човек! Замислил се нашия и казал: - Искам онази работа, да ми стане по-дълга от краката! - Добре, тъй да бъде! - казала акулата и… му изяла краката!

На една нимфоманка много й се доеб*ло и решила да отиде на риба и да забие някой рибар. Много се чудила как да подхване разговор и най-накрая казала на един:
- Червените червеи са много добри за риболов, нали?
А рибарят казал:
- И белите са, ибелити са...

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното и място - пиърсинг.
Рибаря:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

гласувай

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите… - Какво става тука? – пита тъщата… - Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод! Тъщата го успокоява: - Чакай малко… нещо не е наред… Пена, не е такава… нека говоря с нея, първо… След малко тъщата се връща от кухнята усмихната: - Казах ти, че нещо не е наред… не си платил интернета… не е получила и-мейла…

гласувай

Мъж се прибрал вкъщи след риболов и попитал: - Котката вкъщи ли е? - Не се притеснявай! Днес ходих до магазина и купих цаца. - казала жена му.

гласувай

Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори грозна. И го питат: - Абе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви? - Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови. - А да не би да е много разбрана? - Не бе, зла е като дявол… - отвръща мъжът. - А да не би да е богата? - Бедна е като църковна мишка. - казва той. - А може би е много добра в кревата? - И в кревата хич я няма… И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита: - Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма на никого да кажа. - Има глисти - и са много подходящи за стръв… - отвърнал оня.

гласувай

Рибар седи на брега на Нил и чака да рибата да клъвне, но тя така и не кълве. Час, два, три... От водата изплува крокодил и му казва:
- Жега е...
- Е да...
- Задушно е...
- Да...
Коркодилът (с надежда):
- Ами защо не влезеш да поплуваш?

гласувай

Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега. - Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар. - Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите!

гласувай

Заледено езеро. Самотен рибар лови риба. До него кучето му тъжно гледа белите преспи. Изведнъж ледът над езерото се разчупва. Бялата мъгла, която се е издигнала изведнъж се отдръпва и върху езерцето спокойно си преживя една крава.
Гледал рибаря кравата. Гледала кравата рибаря.
Изведнъж кравата попитала:
- Цигара имаш ли?
Рибаря:
- Ами имам.
Дал и рибаря една цигари. Погледали се пак известно време и кравата:
- А огънче имаш ли?
- Ами имам.
Дал и рибаря огънче. Кравата си изпушила цигарата, погледали се пак, след което поклатила глава, казала "Тя моята не е лесна, ама и твоята също" и се потопила обратно сред заледеното езеро.
Рибаря смаяно гледал замръзналата вода. След това още по-смаяно погледнал кучето си, което отсякло:
- Какво ме гледаш? И аз се изплаших!

гласувай

- Намерих един малък плаж, ама фамозна работа - разказва току-що завърналият се летовник. - Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята - ядохме от нея осем дни. На втората седмица пукна едно теле - петнайсет дни го ядохме. На третата седмица се разболя бабата. Уплаших се, вдигнах си багажа и си дойдох.

гласувай

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея...
Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
- "Сметката, моля!"

гласувай

Младоженци си споделят за навиците си:
- Аз - казва мъжът - имам два навика: обичам да ходя на риболов, както и на мач.
- Аз - казва жената - имам един навик: обичам да правя с*кс в четвъртък, независимо дали си на мач или на риболов.

Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница:
- Каквоооо ставааа? - и го гушка.
Той:
- Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
- Пък моя глупак отиде на риба....

гласувай