Вицове за рибари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някои хора бъркат океански риболов, с пиянски риболов.
гласувай
Един рибар хванал златната рибка и тя му обещала, че ще му изпълни три желания. - Първото ми желание е да излезеш от водата! - казал човека. Рибката го изпълнила. Рибарят и рекъл: - Хайде сега покажи на тия хора как се мяташ, как го движиш...
гласувай
На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас: - Тука риба няма. Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря: - А бе, аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш. Ядосан човекът пита: - А ти кой си, че знаеш? Гласът весело му отговаря: - Аз съм директора на ледената пързалка.
гласувай
Прибира се жена в къщи. В три през нощта. Пияна. Раздърпана... Мъжът и: - Къде беше??? - На риболов... - До сегааа?! А рибата къде е? Или не кълвеше?! - Риба нямаше! А как само кълвешеее...
гласувай
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана, и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета: - Какво стана бе, Киро, цял ден само една риба ли хвана?
гласувай
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист: - Хвана ли нещо? - Да! - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката. - Навярно е бил малък? - Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
гласувай
Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат! Грабва точилката от кухнята и със замах отваря гардероба! А вътре – едно малко мъжле, кльощаво и с ококорени очички. - Ти кой си бе, мамка ти? - Митето. Бой, бой, бой – сцепил Ставри Митето от бой. Не минал месец и пак след един неуспешен риболов, още с влизането Ставри надушил, че нещо не е наред. Отваря гардероба, а вътре пак – Митето! Този път не го питал за името, направо го почнал! От тогава Ставри прибере ли се от риба, първо гардероба отваря. Минал месец и както си кеси на реката, на Ставри му минава през акъла, че сабале, Кичка много набърже го изпрати. – Мамка му! – изревал Ставри и хукнал към къщи. С трясък отваря гардероба, а вътре – едно огромно мъжище! - Кво искаш ти бе? – изръмжало чудовището пръскайки слюнка. - Митето търся бе... Митенцето...
гласувай
- Не знам какво да правя? - оплаква се рибар на приятел. - Вече три пъти, прибирайки се от риболов, намирам мъж под леглото... - И какво сега, няма да ходиш повече за риба ли? - Е, чак за такива драстични мерки е рано. За начало отрязах краката на леглото...
гласувай
Рибар хванал златната рибка. - Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание... - Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра! - Няма проблем! Топни го сега във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш... Топнал го рибарят и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите. - Отде взе тая благодат, бе? Рибарят разказал цялата случка. - Супер, я го дай малко, да го покажа на жената! Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си. - Глей, глей кво чудо, ма! - Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш! - Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край! Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия. - Жената каза да влизаш. - Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
гласувай
Бащата към дъщерите си: - Дъщери мои скъпи, какво искате да ви донеса? - Тате, не се бъзикай! Ти някога нещо след риболов да си донасял? Теб те донасят - и на това благодарим!
гласувай
– Ало, мацката, каква зодия си? – Риби, а ти? – Рибар...
гласувай
След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!
1 глас
Между приятелки:
- Пък Мишо ме покани на риболов.
- Непременно си направи прическа и си депилирай краката!
- О! Пък аз, простата, ходих да копая червеи...
1 глас
На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.
- Какво правите? - пита турист.
- Ловя шарани по мой метод.
- Как така?
- Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.
- И много ли уловихте по този начин?
- Вие сте тридесет и шестият.
1 глас
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
гласувай
Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.
1 глас
Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
гласувай
Един рибар хванал златната жабка.
-Пусниме е и ще ти изпълня едно желание.
-Искам да пикам уиски
-казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се в къщи и още от вратата викнал на жена си
-Женоо, жено ма, дай бързо две чаши.
-Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикнал по два пръста ту в едната ту в другата.
-Кво правиш бе глупак
-извикала жена му.
-Пии ма, тва е уиски.
-Отпила леко жената и
-вярно, уиски. Така, рибаря пика
-двамата пият. На петият път пикнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне и жена му протегнала чашата и пита
-Чшш, а на мене...
-Ше пиеш от шишето, мамати дее*а...
гласувай
На риболов...
Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови.
- Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи!
- А ако стърчи?
- Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук?!
гласувай
Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана.
- Здравейте, какво правите? , пита той.
- Чета книга, не виждате ли.
- Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя.
- Но аз не съм хванала риба, отговаря жената.
- Да, но имате всички атрибути да направите това.
- Тогава аз ще ви съдя за с*ксуален тормоз.
- Но аз нищо не съм сторил.
- Да, но имате всички атрибути да го извършите.
гласувай