Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мечо и Зайко в гората. Намерили една бутилка, отворили я и от нея излетял вълшебният дух. Ще ви изпълня по три желания:
Мечо:
- Искам всички мечки в гората да са женски!
Зайо:
- Искам каска за мотоциклет!
Мечо:
- Искам и мечките в съседната гора да са женски!
Зайо:
- Искам едно "Кавазаки"!
Мечо:
- Искам всички мечки на земята да са женски!
Зайо:
- Искам Мечо да е гей!
1 глас
Женени от 20г., жената се обръща към мъжа си:
- Напоследък с*ксуалният ни живот не върви. Говорих с момичетата и те ме посъветваха внесем малко разнообразие. Искаш ли да пробваме с тройка?
- Супер! Коя твоя приятелка ще извикаш?
- Ами всъщност вече казах на твоя приятел Иван от съседният блок...
- Какво? Тройка с още един мъж? В никакъв случай няма да участвам в такова нещо!
- Добре както искаш. Да му пратя ли поздрави от теб?
гласувай
Един мъж в компанията на приятели се хвали, че синът му е вундеркинд. За да потвърди думите си, поръчва своя снимка в голям формат, после я нарязва на малки парчета, като пъзел и предлага на своя вундеркинд да събере снимката за десет минути. След като минало времето, той пита през приятелите си:
- Е, сине, събра ли татко си?
Детето:
- Извинявай, вече втори път нареждам тази снимка, но все ми се получава нашия съсед чичо Петьо!
гласувай
- Съседке, мъжа ти у вас ли е?
- Да, защо?
- Слава Богу! Солта ми е свършила и искам малко назаем, но се страхувах да не помислиш нещо неприлично.
гласувай
В кинотеaътра насред прожекция... Седящ в зaлата мъж се измъчва, удържа се с всички сили, за да не "изпусне гaз без звук от тялото си". И ето, нa екрaна с грохот се понася железопътен товaрен състaв... На този грохот измъченият зрител най-накрая облекчава своето състояние, състaвът преминава, в зaлата пак се възцaрява тишинa. Съседът се накланя към щастливеца и тихичко го пита нa ухо:
- Извинете, за богa, не ви ли се стори, че в последните два вaгонa возеха лайна?
гласувай
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана:
- Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
- Антикварят от съседния булевард, мадам.
1 глас
Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
- Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко...
- Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...
гласувай
Пребирам се в къщи и гледам отпред 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата е разбита, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Разпердушиниха цялата къща. Опитвам се да разбера какво става. Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: "Къде го криеш? Знаем, че е тук!" Тогава му викам, "Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!" Той ми се развика "Искаш да влезеш в затвора ли?", след което млъкнах. Гледам как единия от полицаите си поглежда телефона. Тогава той извика: "Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!"
1 глас
Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...
гласувай
- Какво правиш в свободното си време?
- Помагам на съседката.
- И тя ли е шивачка?
- Не, прос*итутка е.
гласувай
Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил: - Всяка сутрин питам в слушалката - "Кой е най-умният в града", а тя ми отговаря: - Ти-ти ти-ти ти-ти…
гласувай
Доктор Джоунс се грижил за здравето на индианците в съседният резерват. Една сутрин на вратата му почукала Сияйна Зора - най голямата дъщеря на вожда на племето: - Док, Велик Вожд няма Ако! - Няма страшно, дай му да изпие това хапче. На следващата сутрин, Сияйна Зора почукала още по-тревожно: - Велик Док, Най-Велик Вожд - никакво Ако! Докторът проявил съчувствие и и дал две хапчета. Но на третата утрин, видял Сияйна Зора отново пред кабинета си. - Велик Вожд - няма Ако! Доктора разбрал, че проблема е сериозен. За това, той забъркал в един трилитров буркан десетина хапчета ISPUSNISAM, един черпак рициново масло, два черпака резлива бозичка, едни много готини билки и две шепи английска сол. Мислил, че проблема е приключил, но на сутринта на прага му, рошава и разплакана отново била вождовата щерка: - Оооо, Док, помагай! Велико Ако - има! А вожд няма!
гласувай
- Викнали сте "Бърза помощ"?!
- Да, тук на съседа му стана лошо като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!
- Да, сега ще го погледна.
....
- Е? Ще живее ли?
- Ще живее! И то доста добре...
гласувай
По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас: – Мога ли най-сетне да пусна водата?…
гласувай
Мъж се връща от командировка, звъни на съседа:
- При моята никой ли не е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно.
- Двадесет дни и никой?
- Никой бе.
Помълчал малко и казал:
- Тогава.. .и аз няма да отида.
1 глас
Мъж се връща от командировка:
Отива да си измие ръцете и се избърсва в бяла кърпа, тогава казва на жена си:
- Жено, там където бях пак се избърсвах в бяла кърпа, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
После сяда на масата и вечеря в бяла чиния и пак казва на жена си:
- Жено, там където бях пак вечерях в бяла чиния, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
Накрая жената се ядосала и казала на мъжа си:
- Мъжо, докато теб те нямаше бях със съседа на него му е 1 см по-голям от твоя, дреболийка но ти е приятно!!!!
гласувай
Срещнали се двама приятели и единят казал:
- Брато, ела да ти кажа една много яка далавера... Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
- Ами... става.
- Ще ми отговаряш с "да" и" не", но само истината! Имаш ли аквариум?
- Да.
- Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки - нали така?
- Да.
- Щом има рибки, значи обичаш животните?!
- Да.
- Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
- Да.
- Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
- Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
- Ти имаш ли аквариум? - попитал нашият човек.
- Не. - отговорил съседът
- Егати пед*раста! - отсякъл нашият и си тръгнал.
гласувай
Съседката ме пита: - Как да позная, кога с*ксът се превръща в нещо повече? Отговарям и: - Когато не можеш да си спомниш как изглежда полилеят.
1 глас
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е лято?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...
гласувай
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
гласувай