Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тате, тате, дай да изгоним мама - аз вече не бозая, ти не правиш с*кс с нея, а да я храним заради съседа няма смисъл!

Съседката:
- Купих си вибратор, на опаковката пише - годен до 2022 год... А после какво, ще омекне ли?

гласувай

- Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!
- Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

- Значи чукаш съседката?
- От къде знаеш?
- Мъжът ѝ носи твоите слипове!

гласувай

Един мъж звъни на съседа си от блока, от ТОАЛЕТНАТА:
Ало, съседе ...би ли ми донесъл тоалетна хартия, моля.
- Няма проблем, комшу... ама, сам ли си?
- А бе със жената съм, тя е в кухнята... ама ако поискам от нея, пак ще пусне пост във Фейса:
- "Моят и г*за си не може да обърше без мен!"

Де*ба и китайските щипки! Духне ветрец - търсиш си гащите по комшийте!!!

Срещу скромно заплащане мога да мина пред Вашия блок на бял кон в костюм на принц и да кажа на клюкарките пред блока, че идвам за Вас!

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

гласувай

Най-хубавият с*кс? Случи се вчера. Жалко, че не при мен... Слушах до сутринта съседите.

гласувай

Българин изобретил автомобил движещ се без никакво гориво. Колата се движела супер бързо, задвижвана само от завист, точно преди да я патентова, негов съсед я счупил.

гласувай

Комшийката, откак скъса с гаджето си, пуска такава сърцераздирателна музика, че чак на мен взе да ми липсва тоя пич...

Пък един състарил снимката на детето си с FaceApp и разпознал съседа си...

Пред блока спира Ауди последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се привиква жена:
- Гражданино, аз се страхувам от вас.
- Защо, госпожо?
- Да не ме изнасилите.
- Няма как да стане. Вие там горе, а аз долу...
- Аз сега ще сляза.

- ИВАНЕ, може ли да ми обясниш, какво си правил при съседката, че излизаш от нейният апартамент?
- Ами срещнах я в асансьора, беше много меланхолична и я опънах.
- КАКВО СИ НАПРАВИЛ?
- Меланхолична, много тъжна.

Бременна съм... с трето дете и пак ще се омъжвам, и отивам на море с красив мъж! Поздравете ме! То и аз не знаех, ама съседите няма да лъжат, я!?

гласувай

- Брат знаеш ли английски?
- Да...
- А, какво е - "Welcome?"
- Черга за пред вратата...

- Какво работите, госпожо?
- Аз съм комшийка.
- А какво работи комшийката?
- Мрази, завижда, кълне, подава жалби, такива работи.

гласувай

- А бе, комшу, цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен с*кс! Каква е тайната?
- Ами... тя... жена ми е нощна смяна!

гласувай

- Така или иначе в мен няма да се усъмнят! - си каза баба Гина и продължи да пали бутоните в асансьора...

гласувай

Снощи се наложи да набия един. Влезе в асансьора, застана с гръб към бутоните и се зазяпа в бюста ми. Казах му:
- Господине няма ли да натиснете вече?
И тук нещата се объркаха.

гласувай