Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
- Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

На една вечеря Салвадор Дали прошепва на съседката си по маса:
- Погледнете този човек отсреща! Не мога да го понасям!
- Съжалявам, това е съпругът ми - отговаря сухо дамата.
Дали не се сконфузва:
- Точно заради това, госпожо, точно заради това не мога да го понасям...

гласувай

Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната ку*ва на селото, нямало мъж да не я е изчукал. Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. Натоварил багажа й на колата и когато възлезли на най-високия баир, погледнал презрително надолу и казал:
- Да го е*а и в селото, има-няма 50-60 къщи.

Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами.
- Какво правите?
- Ами от две седмици нямаме вода и...
- И какво, молите се за дъжд ли?
- Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите.

Срещат се двама съседи и единият пита:
- Как е синът ви, помага ли ви?
- Нищо подобно! Вчера пак аз му помогнах да си изпие заплатата!

гласувай

Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах: - За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти. Получих разрешение. - За 20 лв. мога ли коляното да погаля. Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената. Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка: - Както обикновено - 30 лв.

гласувай

В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин. Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си. - Благодаря Ви, сър! - проскърцва киселия тип. - Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса! - Тогава да Ви предложа един скоч? - не се отказва джентълменът. - Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса! - Какво ще кажете за партия шах? - Не, благодаря! Не играя шах. Опитах веднъж и не ми хареса! Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него. Джентълменът вдига чаша и казва под нос: - Единствен син, както разбирам!

Изкуство е да умееш да се радваш на чуждото щастие! Ето, аз го мога. Знаете ли, как се радвах, когато съседите свършиха с ремонта...

гласувай

В кабинета на гинеголог влиза колегата му от съседния кабинет(също гинеколог) и казва:
- При мен има една пациентка, на която кли*орът й е като диня.Онзи не издържал и казал:
- Заведи ме да видя!Отишли в кабинета и гледа пациентката на креслото и казва:
- Що ме лъжеш бе! Кли*ор като кли*ор!А другия:
- Да бе да! Лизни да видиш, че е като диня!

- Какво е щастлив момент?
- Когато жената се прибере неочаквано вкъщи и те свари на чаша вино със съседката и злобно ти се скара:
“В ред ли си? Имаме гости, а ти си по гащи?”

гласувай

Детенце към майка си:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

гласувай

Един ахмак много харесвал съседката си. Всяка сутрин, като минавал под терасата й, я гледал и му теквали лигите, но не знаел как да си поиска.
Една вечер, в кръчмата, негов приятел го попитал:
- Кво стаа бе пич?
- Мноо съм мераклия на съседката, ама не знам как да си направя устата. Луд съм полудял.
- А, лесна работа. За да ти върже трябва да се направиш на интересен.
- Да ама как?
Отворения му приятел го светнал:
- Вземи един кон, боядисай го зелен, мини с коня под нейната тераса и тя ще ти каже: "КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ С ТОЯ КОН ЗЕЛЕН", а ти ще отговориш: "ХАЙДЕ ДА СЕ НАЕБЕМ"
Ахмака светнал от кеф, взел един кон, боядисал го зелен и на сутринта минал под терасата на гаджето, но то като го видяло му казало:
- Абе ела най-накрая да се наебем!
А нашия:
- А аз къде съм тръгнал с тоя кон зелен.

Един мъж се напил като мотика, започнал да се клатушка по улиците наляво надясно. Влизал тук и там, навсякъде го гонили. Накрая стигнал до църквата и от 8-мия път уцелил вратата, насочил се към изповедалнята и се настанил в кабинката. След 1-2 минути дошъл отчето, влезнал в съседната кабинкака и казал "Какво те мъчи чадо мое "... Никаква реакция. След няколко подкани и 10 минутно мълчание отчето се поизнервил леко и почукал на дървената преграда, а от другата страна се чуло: "Какво мърмориш постоянно и какво си се разчукал бе... и тука няма тоалетна хартия"

гласувай

Един мъж си копаел в градината и изведнъж идва съседът му и му казва:
- Жена ти умря! Идвай да я погребем.
Мъжът не казал нищо и продължил да копае.
Съседът му се развикал:
- Ей, чули ме - жена ти умря! Идвай да я погребем.
- Първо работата, после удоволствията. - казал мъжът и продължил да копае.
Вечерта той отишъл на гробищата, намерил гроба на жена си и започнал да я оплаква:
- Защо ме остави, не мога да живея без тебе! Искам да се върнеш!
През това време една къртица започната да разрива земята на гроба. Мъжът я видял, скочил отгоре й и се развикал:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли?

гласувай

Трима вампири се оговарят да ходят до съседното село за кръв. Първият отива и след малко се връща.
- Братлета, не можах да намеря никаква кръв. Вторият отива и се връща след малко и казва:
- И аз не можах да намеря никаква кръв.
Отива третият и се връща след 5 минути и цялата му глава обляна в кръв и другите го питат:
- Братле, откаде намери тая кръв?
Той казва:
- Видяхте ли оня дерек ето там?
Те му рекли:
- ДА.
И той казал:
- Аз не го видях.

гласувай

Син се обръща към баща си:
- Тате, тате мама какво прави със съседа.
Бащата отговаря:
- Работи за да изкарва пари мойто момче.

гласувай

Една блондинка цял ден тичала до пощата и обратно. Съседът й, който я наблюдавал, накрая излязъл и я попитал:
- Абе жено, що толкова често ходиш до тая поща?
- Ееее ми съседе, като седна на тоя компютър все ми пише: имате поща, имате поща и аз тичам да вида ква е тая поща, та я носят толко често.

- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата, че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо:
- Тате, съседа каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседът от ляво взема 320 лева заплата и едвам свързва двата края. Съседът от дясно взема 220 лева и ядат само хляб и сол. А ти като вземаш 180 лева имаме всичко - уиски, луканка?
- Ами много просто, тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.....
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махах, ама нищо не стана....
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да, бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! “Документите и талона за проверка”

- Тате! А какво е морал?
- Това, което ми чете майка ти всяка вечер.
- Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.

гласувай