Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес на вратата на моя апартамент се появи надпис:
- "Уважаеми съседи, стига сте правили с*кс толкова дълго и шумно! Не можем да ви слушаме повече!" Аз го написах. Външна реклама така да се каже!
гласувай
На вратата на съседа някаква гад написала дума с три букви. Съседът не взе да го трие, а добави отпред "голям". Как се измени смисълът, как просветна надписът!
1 глас
Опитният водопроводчик бай Марин, успя да убеди съседката си, че без монтираната видеокамера, душ кабината няма да работи...
1 глас
Първите признаци на склероза... когато в леглото си сложиш комшийката, вместо жена си...
гласувай
Две баби седят на пейка пред блока:
- Параскево, к`ъв ден сме днес, ма?
- От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят...
2 гласа
Съседка към новата наемателка:
- От една седмица живееш тук и по цяла нощ гледаш п*рно, звукът - до края, не можем да спим!
- Кой? Аз? Аз нямам телевизор.
гласувай
Търся помощници да одрусаме на комшийката сливата, че ми се оплака дамата, започнала да капе...
гласувай
Неделя - 8:00 ч., световен ден на рязането с флекс!
гласувай
Колкото по-висока е любовта, толкова по-ниско са целувките. А когато нивото на любовта падне, отивам да целувам съседката от долния етаж!
гласувай
Снощи бях при комшийката. Надписите в асансьора се потвърдиха.
гласувай
Комшии споделят:
– Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите и се получи интересен резултат!
– Какъв?
– Жена ми ме наби...
гласувай
- А вашите застраховки надеждни ли са?
- И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
гласувай
Жена отива на гости:
- Уф, на какво мирише така у вас?
- До преди да дойдете, не миришеше!
- А така, толкова ли се изплашихте?
гласувай
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
гласувай
От терасата на 3-тия етаж виси и вика възрастна жена. Долу се събират хора. На терасата се показва млад мъж, гледа я как виси, хваната за парапета и нищо не прави! Отдолу му викат:
- Какво се чудиш? Издърпай жената!
- Това е тъщата!
- А-а-а! Удряй по пръстите тогава! Как се държи гадината!
гласувай
Трудно се живее с моите комшийки!
Ако ги бъзикам:
- Ууу, па тоя женкар...
Ако си мълча:
- Тоя нещо се е изпед*растил...
гласувай
Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.
1 глас
Иване вдигни си задника и отиди за захар до комшийката.
След 30 мин:
- Даде ли ти?
- Даде!
- А къде е захарта?
1 глас
На коя година от съжителството е нормално да почнеш да колиш съседите?
гласувай
Ако заседнете в асансьора, не изпадайте в паника. Помощ непременно ще дойде. Просто стойте там където сте, и не отивайте никъде!
гласувай