Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: - Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето! Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш! - Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката. - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…
гласувай
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му. - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
гласувай
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса: - Ще се омъжиш ли за мен? И тя отговорила: - Не! И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и ч*кал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се оригвал…
гласувай
4 причини да не бъдеш пенис:
- цял живот си плешив;
- двамата ти съседи са орехи;
- мирише ти на задник;
- когато си възбуден - повръщаш до припадък.
гласувай
Оизключително лош късмет е, когато се събудиш сутринта с главиболие, махмурлук и хронична диария. И след съмнително облекчение в тоалетната решаваш да си направиш кафе, но установяваш че е свършило. Мърмориш си под носа леко раздразнен, но се обличаш да идеш до магазина и разбираш че жена ти преди час ти е изпрала всичко. Слагаш някакви скапани шорти, дето ще умреш от срам ако те видят с тях и тръгваш, но пред вратата се спъваш в котката на съседите и се търкаляш по стълбите. Чупиш си 2-3-4-5 ребра и 2-3 крака. Идва линейката, обаче пред входа е имало престъпление и телевизията е дошла да снима. И те изтипосват осран, пребит със скапани шорти.
гласувай
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал. - Какво става тук? - питат кмета. - Ооох… закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си! - Е, добре - не ги ли боли? - Боли ги! - Ами защо се смеят тогава? - Съседното село са го закъсали с яйце добива!
гласувай
Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва:
- При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва:
- Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява:
- При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!
гласувай
Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика.
Свещенника:
- Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости. Започнахме да се молим на Исус да ни предпази от тази беда. И о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата - сухо и ние се спасихме!
Имамът:
- Нищо работа! Веднъж пътувах с един кораб през Средиземно Море и се изви жестока буря. Вълни като планини, гръмотевици! Корабът насмалко да се обърне! Паднах на колене и се помолих на Аллах да ни избави от това злощастие. И о, чудо! Отляво буря, отдясно буря, а по средата - слънце грее и оцеляхме!
Равинът:
- Хм! Веднъж моят колега Ицхак си вървял по улицата и какво да види? Пред него портфейл, натъпкан с пари! А било събота, свещен за евреите ден, не бивало тогава да докосват пари. Помолих се наум Ицхак на Яхве. И о, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а по средата - четвъртък!
1 глас
Мога да простя на съседите всичко - ремонти, шумен с*кс, танци. Но пароли на всички wifi точки - това е чиста наглост.
гласувай
Мацка влиза в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неописуем екстаз. Бурният възторг, яростно кипящ в мен, по времето на с*кс, ме довежда до безумство. Бурята на дивото блаженство ме разкъсва като бомба, преминавайки в луд оргазъм. И тогава просто пощурявам… За една нощ изпитвам до 50 оргазма.
- Защо идвате при нас? Отидете на лекар.
- Съседите искат да ме убият.
гласувай
Една съседка разказва:
"Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа?"
гласувай
В малък град със смесено население, с топли съседски взаимоотношения, гражданина Аспарух Крумов, се отправил към своя съсед Мюмюн Мюмюн... Да си поговорят на по ракийка и да се видят. Домакина отправил цялата рода из стаите, както си му е реда, сипал ракийка, турил и туршийка и почнали. Видял обаче домакина, че Аспарух, е унил и уморен и не върви приказката.
-Какво ти е бе съседе?
-Оооох, остави се... много съм стегнат нещо.
-Стига бе, казал Мюмюн, щом си стегнат сега ще те оправя бе! ! И се провикнал
-Айшееееее, я ела тука да разхлабиш съседа, че нещо се е стегнал човека.
Дошла Айшето, съблякла се гола и му извъртяла едно яко еб*не...
-Как е сега съседе, попитал Мюмюн
-Абеее, пооправих се май малко, ама още съм стегнат, нещо
-Айше, я пак да разхлабиш съседа, наредил веднага Мюмюн
Айшето такъв с*кс му извъртяла, какъвто ония не бил и сънувал
-Как си сета, комшу?
-Оооо, супер съм сега..Знаеш ли как ме разхлаби това. Сега съвсем съм се отпуснал, отпуснал, ....
Мюмюн само го погледнал под вежди и издал следващата заповед
-Хасаааан, идвай бързо да затегнеш човека!
гласувай
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс. Първият: - Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента! Вторият взима думата: - А моята буди съседите в целия вход! Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва: - Хаха аматьори далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата…
гласувай
- Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе... - Вълна няма, крясъци много...
гласувай
Една от тайните на щастливия брак е от време на време да поглеждаш жена си с очите на съседа.
гласувай
Два часа през нощта. Мъжки глас: – Мамооо, пишка ми се! Майката от съседната стая: – Филипе, престани вече! Стана на 40 години, да те води жена ти...
1 глас
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.
гласувай
Жена праща SMS на мъжа си късно вечерта, който бил навън с приятели:
- "Ако не си дойдеш до час не отговарям, какво ще направя със съседа!"
гласувай
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порасна и аз ли ще имам две пишки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.
гласувай
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!
гласувай