Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато жена ми замина, бях много тъжен и отчаян... Взех си куче... за компания, после и мотор... Преспах със съседката, която отдавна желаех... Животът ми започна да се нарежда. Глождеше ме само една мисъл. Какво щях да кажа на жена си, когато се прибере от работа...
гласувай
Нали знаете онова по тоалетните:
Обърни се наляво, на стената пишело "обърни се надясно", на дясната стена пишело "погледни надолу", а на пода дето пишело "какво се въртиш, няма ли да пикаеш"
Ето някои умни фрази които стоят на пода:
"Да не си загубил 5 лева че се оглеждаш?"
"Стига си се оглеждал, и други чакат"
"Да не си чул гола жена да вика за помощ, че така се оглеждаш?"
"В тоалетната си, не се оглеждай за камери, няма такива"
"Гражданино, от много оглеждане ще се изпикаеш без да си разкопчал панталона."
..В съседната кабинка пишеше...
"Щастието е като напикаването. Всички забелязват, само ти усещаш топлината. И ако продължаваш да се оглеждаш, май и ти ще станеш щастливец"
"Погледни наляво..."
гласувай
- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли? - Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
гласувай
- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие... - Ми дава ми я. - Но нали имаме аналгин в аптечката... - А беналгин имаме ли? - Имаме... - Ааа, капки за нос? - Имаме... - Ааа, капки за уши? - Имаме... - Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс? - Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!
гласувай
Шикозен ресторант на Невски проспект. Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?
гласувай
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
гласувай
Един плешив мъж се прибира вкъщи, а съседът му вика:
- Виждам, че със всеки ден косата ти още повече се обръща отзад.
- Да, а ти като се прибереш питай жена си, защо детето ви прилича на пощальона.
гласувай
Днес получих спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим.
гласувай
Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:
- Не е моята.
После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:
- Не, не е моята.
Излиза бармана, гледа го и се чуди:
- Интересно, с опипване ще си намерите колата?!
- Моята на покрива трябва да има синя лампа.
гласувай
Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал:
- Пикай в басейна. Всички така правят.
Бореца се изпикал,наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква:
- Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна?
- Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна.
- Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от трамплина.
гласувай
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:
- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?
- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата...
гласувай
Двама съседи гледат ЦСКА-Левски.
Левски отбелзва гол и кучето на домакина започва да подскача и да се радва.
Гостенина пита:
- Какво прави кучето когато ЦСКА вкара гол.
Домакина:
- Не знам. Кучето го имам само от 5 години.
гласувай
След дербито "Левски" - ЦСКА , един пита съседа, който се връща от стадиона:
- Кой би?
- Всички, а най-много полицията...
гласувай
Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави с*кс с някаква лелка. – Тате, тате, какво правиш? – А-а-а… как да ти обясня? – сконфузил се бащата. – А-а-а… тука тая лелка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе. – Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…
гласувай
Жена отива да хвърли боклука и вижда съседа: - Здрасти, комшу, какво хубаво време! - Да и на мен ми се е*е!
гласувай
- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!
гласувай
- Знаеш ли, моя съсед се оказа вампир!
- Как разбра?
- Забих му един заострен кол в сърцето и умря!
1 глас
Прибира се мъж от командировка. Жена му го посреща: – Скъпи, веднага иди да набиеш онзи тъпанар съседа! – Защо, бе мила, какво ти причини? – Нищо, нищо, пет дена седя тук и скучая, а той дори и здравей не ми казва...
гласувай
Един отива при циганка-гледачка и заявява:

- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.

- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?

- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.

- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!

- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
гласувай
Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба.
Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили
се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали
всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса
им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла
лъжичка. Учудени борците попитали:
- Как успя, бе? Какъв си ти, бе?
- Счетоводител съм - скромно отговорил човекът.
гласувай