Вицове за счетоводители

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса
западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът.
- Да, но как разбрахте? - попитала дамата.
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената.
- Да, но как се досетихте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.
гласувай
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.
гласувай
Счетоводителка:
Какво разбирате вие!!! Никакъв оргазъм не може да се сравни с чувството, когато балансът се равнява!
гласувай
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...
гласувай
- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него???
- Нашия главен счетоводител.
гласувай
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
А четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.
1 глас
Счетоводител отишъл на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивателно действа.
- Опитах. Обаче броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя!
гласувай
Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител? Като счетоводител се радва, когато и излиза, а като жена - когато и влиза.
гласувай
Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за Вас.
- Да, ама нямате доказателства!
гласувай
Мацка кандидатства за секретарка. Шефът я пита:
- Можеш ли да стенографираш?
- Тц.
- С деловодство можеш ли да се оправяш?
- Тц.
- С компютър работиш ли?
- Да, с 2 пръста.
- И каква заплата очакваш?
- 1500 минимум.
- Ти луда ли си, бе?! Нашият главен счетоводител взима толкова...
- Ми тогава си еб*те главния счетоводител!
гласувай
- Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за Вас.
- Да, ама нямате доказателства!
1 глас
Срещат се двама приятели, които от години не са се виждали и единият пита другия, какво работи.
- Ами счетоводител съм! - отговаря първият.
- Ами ти?
- А, аз съм дистрибутор на презервативи.
- А това детенце дето го водиш с тебе, твое ли е?
- Абе не бе, това е една рекламация, която ми върнаха преди малко.
1 глас
Шефът на голяма корпорация се нуждае от секретарка и затова организира интервю за работата.
Първата кандидатка, знае 3 езика, владее много добре компютър и има икономическо образование. За жалост била уникално грозна. Шефът естествено и казал:
- Ще ви се обадим в бъдеще.
Влиза следващата - знае 5 езика владее компютър по добре и от Бил Гейтс има две висши по икономика и бизнес администрация. Ужас тя била по-грозна и от първата. За пореден път се чуло
- Ще ви се обадим.
Шефът вече отчаян приема третата кандидатка
- Пищна блондинка за чиито крака Синди Крауфорт пасти да яде.
- Колко езика знаете? - пита шефът.
- Ами как да ви кажа - само руски ама и него само го разбирам, но не мога да говоря на него.
- Спокойно ще ви изпратим на курсове, всичко ще научите. А с компютър можете ли да работите?
- С комп-какво?
- Ясно, спокойно няма проблем и на такива уроци ще ви изпратим. Само един последен въпрос
- Колко очаквате да получавате.
Блондинката твърдо казала
- 3000$.
- Моля? Та главният ни счетоводител взима 2000$ пък вие искате 3?
- Еми еб*те си тогава главния счетоводител!
гласувай
Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато и излиза, а като жена - когато и влиза.
гласувай
Питат бизнесмен:
- Вярно ли е, че вашия счетоводител е избягал с всичките пари и вашата дъщеря?
- За съжаление е вярно. Но той ми остави бележка, в която се кълне, че ще ми върне честно всичко. Дъщерята я върна вече обратно.
гласувай
Шеф на банка пита постъпващия на работа счетоводител:
- Колко време бяхте на последното място?
- Четири години.
- Не е зле, а защо напуснахте?
- Имаше амнистия.
гласувай
Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.
гласувай
Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба.
Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили
се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали
всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса
им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла
лъжичка. Учудени борците попитали:
- Как успя, бе? Какъв си ти, бе?
- Счетоводител съм - скромно отговорил човекът.
гласувай
- И как разбра, че е счетоводителка?
- По погледа. Същият, като на тъщата, само че с ДДС!
гласувай
Ако Вашия счетоводител плаща всичките данъци на фирмата - нека тогава заплатата да му я плащат данъчните....
гласувай