Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един човек решил да си купи папагал и отишъл в магазина за домашни любимци. Там попитал продавачката какви папагали предлага. Тя отвърнала:
- Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара.
- Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате?
- Има и още един, който освен качествата на първия, може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара.
- Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате?
- Предлагаме и друг, но той е много скъп.
- Колко струва?
- 1000 долара.
- Е, на него какво му е толкова скъпото? Какво може да прави?
- Вижте, ние нищо не сме го виждали да прави, но знаем, че другите двама му викат "шефе"...
гласувай
Един пич имал лош късмет и се родил без топки,което в последствие се оказало голям проблем дори и за работата. Не можел да си намери работата..след като разберат какъв е проблема му и го отрязват. Пробвал в една фирма където работели само мъже. Шефът се съгласил,но дошъл момента пича да каже за своя проблем,след като му разказал на шефът му станало мъчно за горкия човечец и се съгласил. Пича се зарадвал и попитал в колко часа да отиде на работа-а шефа казал:
-Ами ела към 10:30.
Пича го погледнал и казал : -Не е ли късно?
А шефа казал: -Ами не ..ние сме от 8 ,но до 10 и 30 си чешем топките.
гласувай
Навремето бяхме в машинното... пушехме и... псувахме шефовете... Бяхме единни... После станах шеф и... всички псуваха мен... Бяха единни... срещу мен... Сега съм шеф на шефовете... Самотно е... Няма кой да те напсува...
гласувай
Моят шеф ми казва:
"Дали може да дойдеш съботата в офиса. Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.
Аз казвам:
"Няма проблем, но вероятно ще закъснея, че през почивните дни градския транспорт е ужасен.
"Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?
"Понеделник."
3 гласа
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
гласувай
Две мутри вървят по главната улица и изведнъж се натъкват на една отрязана глава. Заглеждат се в нея и единият казва:
- Я виж бе, това не е ли нашият шеф?
А другият отговаря:
- Не, не е той. Нашият е по-висок!
гласувай
Закони за работата

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
3 гласа
Мечтите на Сере-Гей Стани-Шеф се сбъднаха. Стана Шеф. Сега се очаква да се насере...
гласувай
В Китай, шеф събрал цялата си фирма и им казал: - От днес нататък ще работите по 24 часа на ден и без хън мън! Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
гласувай
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим?
- 8000м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
гласувай
Поздрави шефа си за 8-ми март - нека да знае, за какво го считаш.
гласувай
Шеф на фирма подписва командировъчните документи на свой служител и го пита:
- Иванов, каква е тази огромна сума?
- Това е сметката за хотела.
- А кой ви е казал да купувате хотел?
гласувай
Та кара си едни пич една Газ-ка и си свирка, но по едно време изкача пред него един мерцедес и пича удря мерцедеса много яко... Излизат от него четирима яки мутри и шефа им започва да се заканва:
- Е сега ти еб*хме майката бе лайно! Ще те счупиме от бой бе...
Човекът се уплашил и започнал да се обяснява:
- Неможе така, не е честно вие сте четирима, а аз съм сам !
Позамислил се шефа на мутрите и казал:
- Компир, бегай от него !!!
Тогава изплашеният човечец пак започнал да обеснява на побеснялата мутра, че пак няма да е честен боят сега ставало 3-ма на 2-ма. Позамислило се пак борчето и казало:
- Пешо, бегай и ти от него бе деба мама му...
Поуспокоен човечецът с присмивка казал:
- Сега вие сте по-малко бе пич! Пак няма да е честен боят...
Това вече вкарало горката мутра в дълбок размисъл... След 2 - 3 секунди мутрата изръмжал:
- Ей, ти с Газ-ката я си бегай, че неможе да се степаме от тебе!!!
гласувай
Трите секретарки на един голям шеф-гадняр пият кафе в почивката си.
- Аз му сипах в кафето разхлабително.
- А аз намерих опаковка презервативи в кабинета му и ги продучих.
Третата припаднала.
гласувай
Шефа събира малкият си трудов колектив и намръщен съобщава: - Както знаете – криза е! За това ще трябва да се разделя с някой от вас! - Не може така шефе! - подскочил Асанчо. - Нали кога стане нещо – все циганите виновни! Ама има Евророма! Че се съдиме! Така да знаеш! - И към мене не поглеждай шефе! – запенила се и чистачката кака Пена! - Мен не можеш ме пипна! Язе съм пред пенсия! - Защо ме гледаш, шефе? - промяцала Ленчето секретарката. - Искаш да останем да пишем довечера отчета, или ще се прибираш да го пишеш с жена ти? Накрая шефа се огледал в Кире. - Млад е, снажен е, единственият дето върши нещо в тая фирма. Лесно ще си намери друга работа… - А бе шефе, тук от няколко дена - нещо почнах да се чувствам гей…
гласувай
- Защо се разбра, че шефа на архива на Националната разузнавателна служба е самоубит чак след 24 часа?
- До уточнявана е официалната версия...
гласувай
При шефа на бензиностанция влиза мъж и пита:
- Трябват ли ви работници?
- Не, благодаря, целият щат е зает.
- Сериозно?
- Сериозно.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
1 глас
Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ, се обажда на гл. редактор.
- Шефе, тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис, но ни иска или 1000лв. или да му бутна, как да постъпя?
Получава SMS.
- Пари нема. Действайте!
гласувай
Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефът му го намира по средата на двора, костенурките го наъплили а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефът.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...
гласувай
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами ... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
гласувай