Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Засуканата кака Пена работела в полевъдната бригада на ТКЗС-то. Него ден била на парцела с царевицата да отбива водата по редовете. Тъкмо се била нагъзила към шосето със засукания си задник и пускала вода по редовете и минава пъдара бате Гошо. Гледа бате Гошо този хубав тезгях и почнало да му мърда в гащите. Наоколо няма никой. Почнал той да се усуква покрай кака Пена - дай та дай. Тя неще.

-Пено ще ти дам 20 лв. само за един път, ма! Не мислила много тя - заплатата й била 150лв., к'во да му мисли толкоз. Влезли в царевичака, метнал Гошо между редовете якето и опънал сладко, сладко каката. Много му харесало, ама малко му дошло. Дай още един път Пено, давам още едно 20. Светнали й очите на Пена - берекетлия ден година храни. Навирила пак бели баджаци и Гошо я сайдисъл още един път. Разделили се по живо, по здраво, даже пена рекла:

-Ако искаш пак така, обаждай се.

След два часа в края на работния ден минава бригадира да види как приключва работата с поливането.

-Пенке, мина ли пъдара Гошо от тук?

-Мина преди време.

-Даде ли ти нещо?

Пена изтръпнала.

-К'во да ми даде?

-Ами дадох му аванса от заплатата ти 40 лв. да ти ги донесе. Даде ли ги?

-Даде ги шефе, даде ги момчето...
1 глас
Двама колеги, съпрузи на блондинки:
- Шефе, ще ме пуснеш ли малко по-рано от работа, за да заведа жената на психиатър, че вече е на 40, а още ходи на педиатър?
- Не, нищо ѝ няма. Моята вече е на 50, но вечер, за да заспи, си смуче палеца и ѝ разказвам приказки.
гласувай
Шефът пита подчинен: - Много са ти червени очите. Да не си пил? - Не! Беше ми мъчно за работата и плаках!
1 глас
Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.
гласувай
- Каква е приликата между малко прасе и нов шеф?
- Че не знаеш каква свиня ще излезе накрая!
1 глас
Шефът на митниците (с прякор Дебелия) е подал оставка с мотива, че бил уморен. А всъщност бил преял...
гласувай
Александър Божков умира, и разбира се попада в ада. Дяволското ръководство решава, на слаб огън, да го въртят на първо време за 100-ина години, пък после ще видим... Най-опитния Дявол се заема със случая. За гарнитура от страни слага малко картофки. Поръчва на малкото дяволче да наглежда огъня
и заминава на спешно заседание. След 30-тина години, минава да нагледа и вижда че дяволчето изпотено, върти шиша на бързи обороти:
- Абе аз нали ти казах бавно и мъчително бе, мама му стара?
- Като въртя бавно и се отплесна, краде картофите бе, шефе.
1 глас
В един цех работели виетнамци. Шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ!!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА!!!
- Къса е.
гласувай
Шеф отегчено изслушва идеите на секретарката си:
- Ясно! Само едно не разбрах, от къде се взеха тези тъмно кестеняви коси у теб?
гласувай
Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слизат две мутри. Човекът пита:
- Момчета, какви са тия презарвативи на краката ви?
Мутрите отговарят:
- Шефът каза да внимаваме, щото сме можели да хванем спин от педалите...
гласувай
Късно вечерта две борчета спират да заредят автомобила си на бензиностанция. Бензинджията ги гледа учудено - и двамата са надянали на краката си по няколко презерватива.
- Това някаква нова мода ли е? - пита той.
- Не бе, просто се пазим. Шефът все ни повтаря да внимаваме с педалите, защото от тях най-често се хващало СПИН.
гласувай
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен пе****т!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.
гласувай
- Facebook спря!
- Е, не! Така не може да се работи! - каза шефът на ДАНС.
гласувай
Мъж се обажда във Федерацията по футбол и пита:
- Извинете искам да стана шеф на Вашатa Федерация?
- Вие луд ли сте? - отвърнали от другата страна.
- Не. Други изисквания имате ли?
гласувай
Бандит извършил обир на магазин. Очевидец станал един пелтек. Крадецът се измъкнал, но в това време дошла полицията:
- Арестуван си!
Пелтекът от притеснение започнал:
- Аз, аз, аз такова аз, такова...
Полицаите му прочели правата и го закарали в участъка за разпит.
- Кажи сега, защо ти беше да обираш магазин?
И пелтекът започнал:
- Аз, аз, аз такова, аз такова...
- Хайде, хайде, започвай да говориш, няма цял ден да се занимавам с тебе.
Пелтекът още по-уплашен:
- Ами аз, аз, аз такова, аз такова...
Полицаят се ядосал, викнал шефа си и му казал:
- Началник, тоя май няма да говори!
- Няма да говори ли? Я докарайте доктора да го разпита!
Пелтекът, като чул доктора, си помислил: "Сега ще се поуспокоя и ще му разкажа всичко".
През това време влезнал един огромен полицай с палка в ръка и казал:
- Аз съм доктора, започвай да говориш бързо!
Пелтекът още по-уплашен започнал:
- Аз, аз, аз такова, аз такова...
Полицаят се ядосал.
- О, ти на остроумен ли се правиш? - извадил палката и го пребил като животно.
- Ще говориш ли?
И пелтекът пак:
- Ама аз, аз, аз такова аз, аз такова...
През това време в стаята влезнал друг очевидец, който случайно преминавал през улицата и видял обира.
- Станах свидетел на обир.
- На какъв обир? - попитал полицаят.
- Обраха един магазин тази сутрин.
Полицаят:
- Я, разкажи какво видя?
- Ами всичко видях. - посочил пелтека и добавил:
- И той също видя всичко!
Полицаят се обърнал към пелтека и го попитал:
- Вярно ли е, бе?
Пелтекът изревал с цяло гърло:
- Да, да, да, да, да, да!
- Извинявай тогава, свободен си!
Пелтекът не помръднал.
- Какво искаш, да добавиш нещо ли?
- Да! - казал пелтека. - Да с, да с, да с, да спа с майка ти!
гласувай
Един кандидатства за работа в цирка. Шефът на цирка го пита:
- Какво умеете?
- Мога да имитирам котарак.
- Не става, да мяука може всеки.
- А да се ядат мишки всеки ли може?
гласувай
Шеф вика секретарката и казва:
- Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата!
- И какво да направя?
- НИЩО! Още сутринта го уволних!
гласувай
Събужда се Бойко Борисов в болницата с комоцио след катастрофата и казва:
- Искам при мен всички шефове на мафията!
Негов човек му казва:
- Но господин Борисов, Вие още сте главен секретар на МВР и се намирате в Правителствена болница...
гласувай
Шеф към секретарката:
- Напишете отгоре "Конфиденциално!" Искам да съм сигурен, че всички служители ще го прочетат!
гласувай
Много лесно се планира отпуската.
Шефът казва КОГА. Жената казва КЪДЕ.
гласувай