Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Началника се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.

гласувай

Бойко Борисов съобщи, че не е верен проекто кабинета, който медиите съобщават.
Разкрития за Божидар Димитров:
Вероятно става въпрос, че Божидар Димитров не е подходящ за министър на културата по ред причини - ДС, БСП и разни негови лакърдии като шеф на НИМ:
„Правех го по 6 пъти на вечер, всеки път по 3 минути. До 25-ата си година, преди да дойда да следвам в София, с българка не бях лягал. Харесвам и двупосочната орална любов, когато жената е добре измита”

гласувай

Търговски представител, администатор и управител на една фирма отишли да обядват заедно. По пътя намерили стара маслена лампа. Потъркали я и отвътре излезнал дух. Той им казал:
- Обикновено изпълнявам три желания, така че на всеки от вас се пада по едно желаниеще!
- Първо аз! Първо аз! - казал администраторът. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от света.
Пуф и той изчезнал.
- Сега аз! Сега аз! - изкрещял търговският представител. - Искам да бъда на Хавайте, да разпускам на плажа с личен масажист, с безкраен запас от коктейли и да бъда с любовта на моят живот.
Пуф и той изчезнал.
- Добре, сега си ти. - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните си места след обяд!

Поуката от историята: нека шефът има първата дума.

гласувай

- Шефе, има ли Wi-Fi? - Има! - Каква е паролатa?
- nqmazaplata

гласувай

Момента, в който трябва да напуснеш фирмата, в която работиш, е когато видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария.

В съдебната зала се гледало дело за с*ксуален тормоз. Шефът на младата дама я преследвал, да му пусне. Адвокатът на защитата я помолил да каже на съдебните заседатели какво точно й е казал шефът й, но тя отказала, защото била много скромна и я било срам. Адвокатът я помолил да го напише, та съдебните заседатели да го прочетат. Написала тъжителката на един лист :"УЖАСНО ИСКАМ ДА ТЕ ЧУКАМ" и подали листчето на съдебен заседател номер 1.
Заседател номер 2 бил страхотна мадама, а заседател номер 3 - мъж на средна възраст, който спял като пън. Номер 1 прочел и подал на номер 2, номер 2 прочела и подала на номер 3. Номер 3 прочел бележката, ухилил се все едно е спечелил от лотарията джакпота, намигнал на номер 2 и сложил бележката в джоба си.

гласувай

Какво е омагьосан кръг? Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа." Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си." Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно." Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката." Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си." Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено." Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания." Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...

гласувай

Шеф на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите
се носи от кардиолог!

гласувай

При презимяването си на Земята марсианска летяща чиния се ударила в джип "Чероки". Отвътре наизкачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат, вътре седят зелени човечета.
- А, позеленяхте ли, копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите.

Борец идва на работа - на двете си ръце вързал по една черна лента.
Шефа го пита.
- Абе кви са тея черни ленти що си вързал бе?
Бореца:
- Абе мани мани голема трагедия, майка ми почина.
Шефа:
- Е защо са две бе?
Бореца:
- Абе нали ти казах голема трагедия - брат ми се обади, и каза, че и неговата майка починала.

гласувай

Две мутри се разкарват по пътя. Единият гледа едно лайно на пътя и казва на другия:

- Пешо, ако изядеш т'ва лайноще щи дам 20лв.

Зачудил се Пешо и си казал: "20лв са си 20лв, що да ги изпускам", и го изял.

Продължили те по пътя и след малко още едно лайно. Спрели се мутрите и Пешо казва на другия:

- Сега ако ти го изядеш, аз ще ти си върна парите. Зачудила се мутрата и си казала: "Бе тоя много лесно ми взе 20 лв, по-добре да си ги взема обратно." И той го изял.

Продължили муртите по пътя и ги среща техния шеф.

- К'во праихте неска бе момчета - попитал ги.

- К'во да ти кажим шефе, тука с Пешо цел ден въртим едни пари.

гласувай

Отиват двама борци да вземат пари от един. Обаждат се на шефа си и му казват:
- Шефе, тоя не ще да дава парите.
Той им отвръща:
- Ами набийте го!
След малко пак му званят:
- Абе тоя пак не ще да дава парите.
- Ами тогава му набутайте това, което всички имаме в газа!
След около полвин час телефона на шефа пак звани:
- Ало шефе, набутахме му мобифоните в гъза, сега ко да праим!

гласувай

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците -газ на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...

гласувай

Шефа на борците решава да прати двама от своите във ВУЗ. След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.

- Какво прави тоя? Аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?

- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.

- Ами къде е другия?

- Ами той май е в задния двор, ама да знаеш май и той учи математика.

Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.

- К'во пра'иш ти бре?

- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен.

гласувай

Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е с полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва:
- Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна, в офиса беше жена ви … почина …
- Абе майната и на жена ми, ти ми кажи счетоводителя, къде ми е счетоводителя?

гласувай

Наш специалист го командироват в Китай. - Какво ще правя там? - попитал той. Та аз не знам китайски. - Запазили сме ти стая в хотел "Интернационал." - отговорил шефа му. Щом е "Интернационал" значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам. Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път и заспал. На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало: - Цай ли сте пиете или да си е*ба мамата?

гласувай

Органите в организма се вдигнали на бунт и отишли при мозъка да искат повишаване на заплатите. Седейки пред шефа си, първи станал черният дроб: - Шефе, вдигни малко заплатите бе, братче! Едвам издържам! Тоя братче кърка като подивял! Смазан съм от работа. Мозъка: - Имаш право, повишавам ти я! Втори станал белият дроб: - Шефе, много пуши този! Една от друга ги пали. Смазан съм, изнемогвам! Мозъка: - И ти имаш право, повишавам я! Дошло време на п*ниса и той да каже мъките си от работата, но при ставането мозъка го прекъснал: - Аааааа сядай, сядай, недей да ставаш, че ми се завива свят от теб!

гласувай

Шеф наблюдава, как АЙШЕТО се подпира на метлата в коридора и непрекъснато се прозява. - АЙШЕ, АЙШЕ, трябва да намалиш с*кса! - Шефе, с*кса ми е таман, спането ми е малко.

гласувай

Мерцедесът на борец минава на червено. Спира го катаджията и казва:
- Документите моля!
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Отгоре на това сте и пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Как! Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците иначе бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и казва:
- Документите моля!
- Заповядайте...
- Сега духнете... Така... Хм, нищо... Дайте да огледам колата...
- Заповядайте!
- Чисто е...
- А какво трябваше да има?
- Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
- Охоооо... Той още малко ще каже, че съм минал и на червено!

Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! На секъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х.й в задника и аз съм с х.й в задника, обаче има нюанси...

гласувай