Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва:
- От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми че му се е случило нещо ще го правя да умира.
Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал:
- Момчета аз, ще се оправя със шефа.
Отива той на другия ден при шефа си и го пита:
- А бе шефе, питбула много странно гледа!
- Що бе да не е умрел!?!
- Шефе, ти го каза…
гласувай
Шефът събира четиримата си подчинени. - Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас... Скача първият работник, афроамериканец: - Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация! Касиерката също предупреждава: - Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз! Възрастният работник вдига пръст: - Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация! Всички погледи се обръщат към най-младия работник. Младежът гледа объркано, после въздиша и казва: - Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
гласувай
Фирма за производство на презервативи с цел подобряване качеството на своята продукция, поръчала на две компании да проведат статистически изследвания за уточняване средния размер на члена. Резултата предоставен от първата фирма - 19 см. дължина и 5 см. диаметър. Резултата на втората компания - 13 см. дължина и 2.8 диаметър. Шефът възмутен пита мениджъра, отговаряш за изследванията: - Как е възможно да получат толкова различни резултати? - Много просто - първата фирма е питала, а втората мерила...
гласувай
Забих една мацка, казвайки и, че съм шеф на огромна компания. Тя обаче нещо се разсърди като разбра, че компанията всъщност е пиянска.
гласувай
Заместникът отива при шефа: - Секретарката роди две. Шефът: - Иди ти. Заместникът: - Ти иди, аз моето вече си го взех.
1 глас
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: - Айде на хубавите ябълкииии! Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: - На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки. Първият министър викнал последния министър и му рекъл: - На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки. Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: - На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки. Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: - На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки. Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: - На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки. Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: - Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват. Върнал се стражарят и рекъл: - Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица - половин каруца ябълки. Шефът отишъл при церемониалмайстора: - Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки. Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: - Ето, за 3 жълтици една торба ябълки. Последният министър отишъл при първия министър: - Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация. Първият министър се явил при царя: - Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте 5 ябълки. Седи царят в тронната зала и мисли: - Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
1 глас
Шефа: – Иванов, закъсняваш за работа, ще се наказваме! – Шефе, има толкова много с*кс за правене, а ти ме занимаваш с глупости...
гласувай
Разговор между колеги: - Нещо, днес ми се виждаш разстроен? - Ами, не виждаш ли?!? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!!! - Споко! Развежда се и сега уволнява всичките и роднини!
гласувай
Шеф на пожарната влиза спокойно вътре и казва: - Момчета обличайте се бавно Парламента гори.
гласувай
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг - НЕ я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот.
Помнете, този вирус е смъртоносен!
гласувай
Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика: - Отивам в София за 1 ден... А аз: - Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!
гласувай
Днес ме изхвърлиха от работа. Изкарах курс по позитивно мислене където ни учеха, че със силата на мисълта можеш да постигнеш всичко. Шефа 3 часа ме гледа как нищо не правя и на обяснението ми каза: - Сега си иди в къщи и си мисли как ще си намериш пак работа, бъди позитивен - ТИ МОЖЕШ ВСИЧКО.
гласувай
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината: - Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка! Шефът ги запитал: - Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден? - АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас. - А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли? - Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим. - ЕТО! - доказал шефа. - Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
гласувай
- Извинете, шефе не съм получавал заплата, вече два месеца! - ИЗВИНЕН СИ!
гласувай
Реших да бъда позитивна... От заранта се усмихвам на всеки... Шефът ми каза, че още веднъж ако дойда така на работа, ще ме изгони...
гласувай
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас: - Добър ден, к*рво! Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща: - Добър ден! Какво ще желаете! - Искам да се сдобия с домашен любимец. Оглежда я човекът и и вика: - Като най-подходящ за вас виждам този папагал. Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита: - Добре де, защо не го искате? - Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката. - Какво ви каза? - пита човека. - Каза ми - "Добър ден к*рво." - А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода. Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита: - Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи? - Здравейте, госпожо! - отговаря папагала. - Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото. - Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя. - Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала. - А ако идвам с мъж? - Добър ден, господине. - А ако идвам с двама мъже? - Добър ден, господа! Тя стои, стои изненадана и казва: - А ако съм с трима мъже? Папагалът се замисля и казва: - Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.
гласувай
- Еми, ако още веднъж сгрешите, такъв ще ви го начукам! - Виждам че при вас шефе, наказанието по нищо не се различава от поощрението.
гласувай
В първият ми работен ден, шефът ни казва: - Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!! Един колега пита: - Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?" Шефа: - Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
гласувай
Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа. Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита: - Ниво на английски? - Като за втори майчин език! - Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви... - С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!
гласувай
Проверка за нормални в лудницата. - Сега всички се правете на бомби! - казва лекаря. - Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва: - Бум! Аз съм бомба със закъснител.
гласувай