Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Най-лошо е да имаш за шеф, управител или началник ЖЕНА... 4 дена от месеца винаги ще си виновен за нещо.

гласувай

– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари.
– Да, ама миналия ти преведохме повече.
– Една грешка – проявих разбиране, ама вече две...

гласувай

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!

гласувай

"За най-трудната работа наемам най-мързеливи хора, защото те винаги намират най-лесният и практичен начин, как да бъде свършена!" - Бил Гейтс
Ей тоя пич да ми е работодател, така ще ми спори работата...

Вика, "имам фирма с 5 000 работници"... А аз си викам, "корав шеф ще да е"... А кога гледам, той кошер с пчели имал!

Знаете ли, че... Ако залепите умряла оса на ръката си, можете да ударите силен шамар на шефа си, и той да помисли, че сте го спасили от ужилване.

гласувай

- Лили, две кафета ако обичаш...
- Шефе, остави ме на мира... Неделя е все пак... И се разкарай от домофона на блока ми...

– А бе, вие защо викате на шефа "чайката"?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
- Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
- Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
- Как така? - чуди се директорът.
- Ами видите ли... преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
- Добре - съгласил се директорът - но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
- "Хан Крум пристига на бойното поле!"
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница, а там...
- "Хан Крум тръгва за бойното поле!"
- Хм... тръгва... пристига... какво ли ще е по средата? - продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един, а там навсякъде пишело:
- "Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък...

- Какво работиш?
- Тhe boss's personal secretary!
- А, значи к*рва!

На интервю за работа:
– Може да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две!

ОБЯВА:
- Търси се млад специалист с 20 г. трудов опит. Да говори 17+ езика (единият да е суахили). Да владее C, C+, C++, C+++, Apache, Python, Boa, Java, Mysql, CSS, Mydhasjkaa и други подобни. Да има дипломи по: психология, философия, металолеене, грънчарство, всички инженерни специалности, ръчна бродерия и да може да лекува рак. Да притежава шофьорска книжка категории A, B, C, D, E, F, K, L, M, N, както и собствени автомобил, бус, камион, делтапланер, самолет и подводница, които да е готов да се ползват за нуждите на фирмата. Да умее да прави торти, банички и баклава и редовно да черпи с тях на работа. Да владее изкуството да свири на флейта, цигулка, гайда и тромбон, докато жонглира, карайки велосипед по горящо въже. Да дресира мечки, да говори с котки. Да не пуши, пие, спи, яде и сере, както и никога да не се разболява. Да издържа 14 мин. под вода и да умее да надплува акула. Да живее в същия блок, в който е офиса на фирмата и винаги да си вдига телефона преди да е звъннал. Да не е женен, да няма болни възрастни роднини или деца, както и да не иска такива. Да има две села, от които редовно да носи суджук, домашни вино и ракия. Да умее да работи в екип под напрежение с 11 мениджъра, PR, HR, JR, RR и т.н.
Ние предлагаме:
- минимално заплащане – аванс на дъжд, заплата на вятър
- някакви осигуровки
- ежечасно овикване от шефа, жена му, баща му, етърва му и прасвакото на етървата
- вчерашно кафе трета варка, почти всяка сутрин
- собствени: стол (с един куц крак), бюро (с два куци крака), химикал (леко сдъвкан, наполовина изписан), чифт разноцветни гети (бабата на шефа само плете и плете...)
- ръката на тетката на шефа (позапазена жена на 67, трикратна вдовица, със собствен чифт чене и 6 деца от различни бащи, не можем да намерим кой да я издържа)...
Моля, само за сериозни кандидатури!!!

гласувай

Граничен полицай се обажда на дежурния:
- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
- 120?
- 90, да!
- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
- Да 30!
- Е за празни чували какво ме занимаваш!

- Ало, шефе, имаш ли чадър?
- Имам разбира се.
- Прати ми го по ЕКОНТ, за да дойда на работа.

Шефът на травматологията на Пирогов отива на работа и какво да види. От вратата, по целия коридор лежат мъже с различна степен на потрошеност на главите.Шашнал се доктора и пита един от първите:
- Какво е станало? Самолет, влак? Не е чувал за катастрофа.
Мъжът отговорил.
- Този, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...

гласувай

Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първият работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие можете да обядвате в служебния стол - а, така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза, целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита другите:
- Е, и кой я изяде?
- Мън-мън! - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и всякви' други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти беше, да изядеш баш чистачката?

Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:
- Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти...

Викам на шефа:
- Шефе, с тази заплата не мога да се оженя!
Той:
- Един ден ще ми бъдеш благодарен!

Цветанов:
— Шефе, от къде да намерим 8-те млн. лв. за мюфтийството?!?!
Борисов:
— Ако клъцнем пенсиите, ще спестим 8 млн. лева...

Шефът:
- Трети пореден ден закъсняваш за работа. Знаеш ли какво значи това?
Аз:
- Че днес е сряда?