Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър, - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ, - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ, - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус, - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смеейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибoловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!

Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
- Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря… тате!

гласувай

На служебен банкет жената на един служител отива при солиден мъж и го пита:
- Прощавайте, вие ли сте шефа на фирмата?
- Да, как познахте?
- Моя мъж много смешно ви имитира вкъщи.

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал:
- Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпъсна тълпата, не можах да мръдна.
- Защо да не си можел?
- Ами, защото банкнотата беше под краката ми! - обяснил Бай Ганьо.

Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:
- Извинете, от какво се прави вашия специалитет "Пиле ала Пежо"?
- От пилета, попаднали под колата на шефа...

По телевизията казват, че в сряда ще дойде Краят на Света. Шефа събира работниците: – Така, значи, в понеделник бачкаме, вторник бачкаме, сряда е потопа, четвъртък и петък бачкаме, а събота отработваме сряда...

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

гласувай

В самолета:
Жена минава с напитки,лек алкохол и ядки и пита седналия поп
-Отче искате ли нещо за пиене ?
-Дъще на колко метра височина летим ?!
- 10 000 хиляди - Отговорила жената
- АааАаА Не .... Много сме близо до шефа !!!

гласувай

Един полицай арестувал псуващия и право при шефа си:
– Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение!
– Вие гражданино защо псувате държавата? – запитал шефа.
Човека отговорил:
– Гражданино Началник, вижте какво пише - Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т. н. Шефа се обърнал към полицая:
– Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик!
И ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби:
– Да е*а тази шибана държава!
А човека тихо му прошепнал:
– Аз ти казвах, ама не вярваш…

гласувай

Тази сутрин в прокуратурата:
- Май ще трябва да пуснат единия Маргин. Ще ни падне рейтинга. Какво да правим?
- Да хванем тогава някакви големи мафиоти.
- Но кои?
- Хайде от "Топлофикация" някой шеф... който и да хванем ще свърши работа

Бордът на директорите на "Топлофикация" се събра спешно в Националната следствена служба. Присъствието на всички желаещи е осигурено от полицията.

Най-шокиращата новина на годината - дясната ръка на Валентин Димитров Георги Рогачев също е замесен...

гласувай

Служител в една фирма отива при шефа си и иска увеличение на заплатата.
Шефа:
- Наистина ли ви е нужно? Защо?
- Мисля да се женя.
- Да, разбирам, че заплатата Ви не стига за издържката на семейство. Но след време ще ми бъдете страшно благодарен!

гласувай

Милен Велчев пита шефа на Балканкар:
- Плащате ли им заплатите?
- Не, вече една година така.
- И те продължават да идват?
- Да.
- Ами искайте им за вход тогава!

гласувай

Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът със ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!

Подчинен към шефа си:
- Ако не ми повишите заплатата с 100 лева, ще кажа на всички, че сте ми я повишили с 200.

Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!

гласувай

Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсе глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! -
- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно! Как не се сетих!
И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с ”я”...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!

гласувай

Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа. - Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка... - Разбира се, госпожо! Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи. Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл: - Тате, дай пари за кино. - Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла. Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата: - Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!

"Много груба е формулировката за мои приятелски отношения с Михалев. Това е толкова обидно, колкото твърдението, че нося бели чорапи", каза Румен Петков.

Щеше да е обидно ако бяха попитали дали е пикал във фонтан...

Всъщност Румен Петков да не намеква, че да си приятел с Младен Михалев е нещо сбъркано, както носенето на бели чорапи...

Един шеф на районно праща един от подчинените си полицаи (тогава бяха още милиционери) на курс по логика. Започва лектора да води курса.
- Знаете ли, логиката може да ни научи да подразбираме много неща. Ето например вие колега (посочва въпросния полицай). В къщи аквариум имате ли?
- Да.
- Значи има и вода в него.
- Да.
- Значи имате и рибки.
- Да.
- Значи обичате рибките, животните, хората, жените...
Отговорът е все "да".
- Значи не сте пед*раст.
- Не съм.
Връща се полицаят при шефа и му вика:
- Шефеееее, страхотно нещо е логиката, супер неща научих. В къщи аквариум имате ли?
- Не.
- Значи си пед*раст!

гласувай