Спортни вицове

Спорт Бербатов
Бокс
Европейското
Кубрат Пулев
Културисти
Левски
Майк Тайсън
Плуване
Стоичков
Тенис
Фитнес
Футбол
ЦСКА
Челси
Шахмат
Шумахер
Щангисти
Ювентус
Юнайтед

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца: - Ще се яде ли днес? - Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам.... Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита: - Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам? - А? Ма, ти кога се върна от чужбина?

гласувай

В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
- ???
- Моя приятел ми даваше знаци под масата.

Моля, прочетете!
Лято. Жега. Казахстан.
Два на нула. Страшен срам.
Смях на пълни обороти.
Азиатски идиоти.
Есен. Дерби с ЦСКА.
Три във синята врата.
Кеф в армейските дружини.
Петев гол. Смешници сини.
Пролет. Ганьовски закани.
Страх. Червени великани.
Нови загуби. Позор.
Не отбор, ами обор.
Печален юбилей. Сълзи.
Трибуни срутени. Мърди.
Келепир. Мустак. Бандит.
Край на п*рното. Фалит.

Любимите ни филми в кратко резюме: Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“) Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“) Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“) Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“) Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“) Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“) Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“) Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“) Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“) Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“) Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“) Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“) Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“) Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“) Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“) Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“) Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)

гласувай

Най-страшните женски реплики по време на мач:
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го
чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?

гласувай

Стоят си трима педерасти в един бар и единия пита:
- Абе муцки, вие като умрете в какво искате да се превърнете?
Първият казва:
- Аз искам да съм птичка и да си летя волно по небето...
Вторият:
- Аз искам да съм рибка и да си плувам свободно из морето...
Третия мълчи и другите го питат:
- Ами муци, а ти какво? - и казва:
- Ами муцки, аз искам да съм линейка!
- Защо? - питат останалите.
- Е, как защо? Ами отварят те, пъхат ти го вътре и почваш да правиш: иу,иу...

гласувай

Три прос*итутки решили да се оттеглят завинаги от бизнеса и отишли на самотен остров, за да са далеч от мъжете.
Минали се няколко години, писнало им да седят там и решили да се върнат в цивилизацията. Първата казала:
- Като се върна, първото нещо което ще искам е да си намеря мъж, който да ме задоволява!
Втората и тя искала същото. А третата била по-скромна и казала:
- Аз искам какъвто и да е мъж. Ще му родя син, той ще стане много известен футболист, някой ден ще играе в много важен мач, ще бие дузпа и ще изпусне. И цялата публика ще ревне: "Да ти е*а майката!". А аз ще изляза пред всички и ще кажа: "Аз съм му майката!".

гласувай

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар, ли да извикам или театрален критик?

гласувай

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....

гласувай

Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се еб*т. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
-Тате, какво правиш бре?
-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.

гласувай

-Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов?
-Не, коя?
-Загорка Резерва 2011!

гласувай

Влиза Николай Бареков в брюкселска кръчма. Поръчва си супа. След като му я донасят той се вторачва в купичката и вика: - Келнер! Елате и вижте! В супата ми плува лайно! - Господине, грешите! Това е отражение…

гласувай

Ако не са ви стигнали парите за билет за финала на световното по футбол, не се отчайвайте. Отидете на двора да се изсерете и после послушайте как мухите жужат над лайното.

гласувай

Перфектният ден на една жена. 08.15 Събуждане с гушкане и целуване. 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера. 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла. 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партноьра - надебеляла е със 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама). 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

гласувай

- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!

гласувай

Съседите на националния шампион по бокс са най-тихите съседи-металисти.

Прибира се мъж и тича към телевизора.
- Какъв е резултата? - пита жена си.
- 2:0.
- А кой бие?
- Как кой бие?! Който вкара повече голове.

гласувай

Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.

гласувай

FIFA World Cup. Вкарай два гола и получи подарък трети.

гласувай

След забраната за псуване по стадионите на дербито ЦСКА-Левски
е имало по-малко от 10 000 запалянковци преди започването на мача.
Засега само изгонвали запалянковците, които псуват. На полувремето била изгонена агитката на Левски, след като ЦСКА водеше с 2:0. След като Левски изравниха в 59-тата минута и агитката на ЦСКА е била изгонена. Докрая на мача псувни е имало само на терена. Останалата малобройна публика викаше на края на мача: "Горчиво!"
При направена анкета относно псуването над 85 процента отговорили:
"Че ако няма да псувам, защо въобще ще ходя на мача!"

гласувай