Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км/ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
Самолет излита с пасажери, всичко е наред. По едно време единият от пилотите вика в кабината стюардесата: - Виж сега, единият двигател ще изгасне, ще стане малко турболенция и за да няма паника сред пасажерите, импровизирай, измисли нещо. Стюардесата отишла в салона с пътниците: - Драги пътници, искате ли да се хванем на бас, че ако си сваля горнището на униформата ще изгасне единия двигател? Броя на мъжете сред пътниците преобладавал и те започнали да подвикват весело, че не е възможно, просто няма начин. Тя си свалила горнището и самолета се пораздрусал и свалил височината. След известно време, пилотите извикали пак стюардесата и и споделили леко притеснени, но все пак сериозно: - Повтори номера, защото и втория двигател ще замине. Но ние имаме надежден автопилот, така че всичко е ок. Тя пак отишла в салона и със закачлива усмивка извикала: - Драги пътници, искате ли да се хванем на бас, че ако си сваля и полата, ще спре да работи и втория двигател? Но спокойно имаме автопилот. Хората вече искрено развеселени подвиквали да побърза със стриптийза. Тя си свалила полата и хоп пак раздрусване и понижаване на височината. След около 30 минути капитаните на самолета извикали стюардесата и и казали, че автопилота ще даде фира, но парашути има само за трима. Така че да предотврати паниката и хаоса да измисли нов трик. Стюардесата отишла пак при пасажерите и усмихнато казала: - Драги пътници, мога само да ви предложа да ви направя стриптийз до голо, защото това ще е последното което ще видите. Хората вече подпийнали помислили, че това е маркетингов трик на авиокомпанията да ги зариби да са и клиенти отново. Подвиквали аплодисменти, тя се съблякла чисто гола, самолета се разбил след няколко минути. Едно старче излезнало от руините, отупало опърпаните си дрехи и въздъхнало: - Аман от к*рвенски номера!
Сподели