Малък български град. Три семейни двойки, пристигат да живеят по едно и също време. Възрастна, улегнала, и пресни младоженци. Първата неделя, още и отиват, в местната църква. Попа им казва
-Чада мои, за да ви причисля към моето паство, трябва да се пречистите. Отивайте си сега, и 2 седмици пълни пости, и никакъв с*кс! ! !
След 2 седмици, трите двойки се явяват в църквата. Попа пита бабата и дядото
-Е, постихте ли?
-Да, отче, пълни пости!
-С*кс правихте ли?
-Ееее, отче, че то ние от години, вече не знаем що е туй с*кс..
-Добре
-вие сте желани в моята църква
Обръща се, към улегналата двойка
-А, вие постихте ли?
-Ами трудно ни беше, отче, но успяхме..
-А, с*кс правихте ли?
-Ееее, още по-трудно беше, но все пак издържахме
-И, вие сте желани в моята църква, рекъл попа
Накрая попитал младоженците
-А, вие постихте ли?
-Амииии, тооо ннниииеее, таковаа... Амии, да постихме!
А, с*кс правихте ли?
-Амиии тооо таакоова, до 12 ия ден не правихме, ама на 12 ия ден, жена ми се пресегна да свали един буркан от рафта, рокличката и се повдигна, не издържах отче, и като я награбих на пода, разкъсах и бикините и сутиена, и я скъсах от еб*не! ! !
-Каквоооо? !? Вие не сте желани в моята църква! ! !
-Е, голяма работа, обадила се булката, то лошото е че и в магазина вече не сме желани! ! !
20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия! 3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре. 4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино. 5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия. 6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера... 7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия. 8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка... 9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия! 10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. 11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо 12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? 14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска! 15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! 16. Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия… 17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко… 18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия… 19. Продавачката: Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! 20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.
Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...
- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.
- Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връштай в чувала.
- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.
- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.
- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.
- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.
- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.
- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.
- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.
- Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.
- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.
- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.
- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.
- Мамо, мамо, Лора я прегази влак.
- Донеси кленовия сироп.
- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.
- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.
- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.
- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме.
- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.
- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите. Неомъжената: - Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс. Любовницата: - Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа. Омъжената: - Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?
Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали ц*ци. Всички мъже си мечтаели да ги осмучат, но естествено никой не го споделял от страх да не му отрежат главата. Веднъж конярът решил да го сподели със своя приятел- царския лекар. А лекарят веднага му отговорил- нямаш проблем, ще го уредя, но в замяна искам да ми подариш най-добрият си кон!
Направили те пазарлъка и лекарят предприел веднага действия- сложил едно прахче в сутиена на царицата, и тя като го сложила,след малко я обзел силен сърбеж. Извикала лекаря, той се направил че я прглежда, и важно заключил- "Мдаа, това е една много рядка алергия и има много лекарства, но всички действат бавно и несигурно. Най-сигурно е ако гърдите Ви се третират с прясна слюнка от кралския коняр- тъй като вследствие дългия престой в конюшната, неговата слюнка има лечебна сила....
Омаял доктора царицата и след малко довели коняра и след като му обяснили, че ще му отрежат главата ако се разчуе, пуснали го при царицата и той лизал ли лизал и смучел ц*ците и докато едва не припаднал от кеф. А прахчето било краткодействащо, и след малко царицата се чувствала страхотно и била предоволна.
Минало известно време, но коняра се отметнал и не искал да изпълни обещанието си към доктора. Днес така, утре така, и един ден стражите нахлули и го отвели пак в двореца, а там го чакал доктора, който го посрещнал с думите : Аде познай сега къде го сърби царя...
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра! ! !
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от ку*венски номера!
Сподели