Вицове за убийци

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Полицай се оплаква на негов познат наемен убиец:
- Тежко ни е на нас полицаите... Преди да изпълня съпружеския си дълг - съм длъжен да изпълня два предупредителни изстрела във въздуха...
А убиецът въздъхва:
- А аз и контролен в главата...
гласувай
Търсят се:
"Фирма, продаваща часовници с доживотна гаранция, търси да наеме за гаранционния отдел наемни убийци."
гласувай
- Ало! Агенция "Бързо и ефективно възстановяване на справедливост" ли е?
- Да.
- Наистина ли възстановявате справедливост?
- Да, да.
- Можете ли вкарате моето дело в съда?
- Не, ако искате да се съдите, обърнете се към адвокатската колегия.
- А Вие какво предлагате?
- Наемни убийци.
гласувай
Мечтаното заглавие на главен редактор на жълтеникав вестник: - С*ксуален маниак изнасили сериен убиец!
гласувай
Съпрузи гледат криминален филм.
- Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон!
- Ама той изобщо не участва в този филм!
- Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!
гласувай
Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
- Абе слушай, мисля си нещо... Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
- Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!
гласувай
Говорят си двама наемни убийци: - Брат, мисля да влизам в политиката. - Добре, но да знаеш, че се захващаш с много мръсна работа.
гласувай
– Кой филм ще гледаме? – „Акули убийци". – Аааа за какво се разказва? – За кон, който иска да стане певец...
1 глас
В джунглата си правят състезание на 10 000 метра.
Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последни сили и е изпреварила Слона с почти 2 мравчи дължини. Изведнъж слонът протяга крак и смачква нещастното насекомо.
- Уууу! - викат другите животни. - Убиец! Убиец!
- Ама моля Ви се - оправдава се слона. - Само исках да я спъна...
гласувай
На касите в киното: - Пуканки за дамата? - Не, благодаря, само билетите... - Количка да ви предложа, сокче? - Не, благодаря! Само билетите за филма! Касиерката, ехидно: - И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв! - Дреме ми! Ние сме дошли само да се изчук*ме...
гласувай
- Внимавай, скъпа, зареден е! – каза той, връщайки се в спалнята. Беше опряла гърба си на таблата на леглото: - Това за жена ти ли е? - Не. Би било прекалено рисковано. Ще наема убиец. - А ако убиецът съм аз? Той се усмихна. - На кого ще му мине през ума да наеме жена за убийство на някой мъж? Тя облиза устни и се прицели в него: - На жена ти.
гласувай
На къде отива света, от къде се появиха тези убийци, маниаци, крадци и друга паплач - да те е страх нощно време труп да закопаеш в парка.
гласувай
Наемен убиец излиза сутринта на работа, казва на жена си:
- Дай да те целуна по бузката, по устата и последен контролен по челото!
1 глас
Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?
гласувай
На една жена и предрекли че ще роди 2 деца серийни убийци и решили веднага при раждането им да ги умъртвят. В родилното вече чакат да се родят за да им бият умъртвителни инжекции. По едно време от пу*ката на жената се появило око и пак се скрило. А присъстващите чули следния разговор:
- Джон!
- Да!
- Предния изход е заварден давай да излизаме през задния.
гласувай
Събрали се в клиника за психично болни зоофил, садист, убиец, некрофил, пироман и мазохист. Зоофилът казал: - Хайде да спим с котка. Садистът: - Хайде да спим с котка и после да я измъчваме. Убиецът: - Хайде да спим с котка, да я измъчваме и да я убием. Некрофилът: - Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием и пак да спим с нея. Пироманът: - Хайде да спим с котка, да я измъчваме, да я убием, пак да спим с нея и да я запалим. Минават няколко минути в тишина... Мазохистът: - Мяу!
гласувай
- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?

- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?

- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?

- Някой някога виждал ли е облечена вода?

- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
гласувай
Наемен убиец поръчва погребален венец с лента. Продавачката пита: - Какво да пише на лентата? - Напишете - "Извинявай, приятелю, припознах се!"
гласувай
Казват, че хубавия виц удължава живота с 15 минути, както и лошия съкращава живота с 15 минути...
И така, пред вас е серийния убиец Къци Вапцаров!
гласувай
Наемни убийци дебнат жертвата си срещу дома му:
- Виж! Ето го! Идва с вдовицата си...
гласувай