Вицове за уни

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пепеляшка казала на двете си доведени сестри:
- Ха-ха, вие сте грозни, тъпи к*рви.
Доведените и сестри я пребили.
След това тя си казала:
- Хубава съм, умна съм, надарена съм и т.н., но пак аз ядох боя...
гласувай
Бай Лазар по прякор Бай Лазе решил да иде до Рим да се срещне с Цицерон понеже бил чул, че е много умен и ей така да да го види пък може да се поучи от нещо.
Стигнал той до Рим завели го при Цицерон и му рекъл:
- Абе Цицероне, все разправят, че си бил голям оратор много си бил умен, ще ми покажеш ли на мен бедния старец колко аджаба си мъдър?
Изгледал го Цицерон и му рекъл:
- Бай Лазе, сега ще каже едно изречение в което 3 пъти ще си чуеш името!
Опулил се Бай Лазе и се съсредоточил в думите на Цицерон.
А Цицерон казал:
- На Бай Лазе му влазе и излазе!
Втрешил се Бай Лазе поразмислил малко и казал на Цицерон:
- Цицероне, сега аз ще кажа едно изречение, в което 3 пъти ще си чуеш името!
- Ами айде да те чуем - казал Цицерон.
- Цицеронее, Цицероне, да ти е*а майката Цицероне!
гласувай
Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства: - Искам да ми дадете химикалка за първи клас! Продавачката: - Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас... - Не, аз искам химикалка за първи клас! Един от опашката подсказва на продавачката: - Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас. Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита: - Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва? - И аз съм полицай, знаем си начина на мислене... - Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате? - Ами аз искам един малък глобус на България...
гласувай
Умрял Анщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва:
- Ти си най-умния от хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш?
- Господи, напиши ми формулата, по която си създал света.
Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Анщайн се обадил:
- Господи, имаш грешка.
- Да, знам... - тъжно отговорил Господ.
гласувай
Капитан се обръща към подчинения му войник:
- Гледам, редник, че Вие сте прекалено умен.
- Кой? Аз ли? - пита войничето.
- Ти ами! Няма да съм аз я!
гласувай
Мнозина смятат, че хората са по-умни от делфините, защото хората са създали колелото, държавността, химията, политиката и ипотечните кредити.
Делфините смятат, че са по-умни от хората и то точно поради същите причини.
гласувай
- Не бъди нервен! Нервните клетки не се възстановяват!
- Не бъди умен! Зъбите също...
гласувай
Син пита баща си:
- Тате, що аз мога да пиша, а пък другите деца от детската градина не могат.
- Щот си умен тате.
- А защо аз мога да чета, а те не могат.
- Нали ти казах, щот си умен.
- А защо моята пишка е много по голяма от техните.
В това време бащата извиква:
- Щот си на 23 бе идиот.
гласувай
Когато разговаряш с много умни хора, се чувстваш тъп. А когато разговаряш с тъпи, чувстваш как затъпяваш.
гласувай
- Скъпа, в живота си съм видял само една умна жена..
- Коя е тя?
- Ти ма, глупачко!
гласувай
Две мутри отиват на лов в гората, но на единия му се досира и кляка зад един храст. Точно си свършва работата и една змия го ухапва по х*я. Почват двете мутри да се вайкат, защото не знаят какво да правят. По едно време здравият казал: -Ще се обадя на шефа, той е умен, ще знае какво да правим.- и така речено-сторено, обажда се на шефа а той му обяснява:
- Вземаш ножа, правиш разрез на раната и изсмукваш отровата. - мутрата внимателно го излушва и след като отговаря "Да...да..да ." затваря. Другият: - Какво, какво каза шефа ? - Шефа каза да мреш, няма оттърване...
гласувай
Попитали професор по математика: - Ще гласувате ли на предстоящите избори? - Не, разбира се. Имам си по-важни занимания – отвърнал той. - Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност! - Знаете ли – отвърнал ученият, - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата. - Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат! - Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!
гласувай
Все пак кучетата са по-умни от човека. Опитите на Павлов с кучетата са го доказали. При кучетата лесно се създават условни рефлекси... Не като при хората! При хората: препиеш - боли те главата, препиеш - боли те главата... и така до безкрай. Нямаш никакви условни рефлекси!
гласувай
Хокеистите считат, че Земята има форма на шайба.
Футболистите са по-умни.
гласувай
Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа:
- Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава напред. Среща зебрата:
- Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава гордо напред. Среща слона:
- Ей, клепоухи! Кой е най-умният в гората?
Слонът невъзмутимо хваща лъва с хобота си и го мята в блатото.
Лъвът изпълзява, изтръсква се от тинята и казва:
- Е, защо така нервничиш? Можеше просто да кажеш "Не знам!"
гласувай
Умрял Анщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва:
- Ти си най-умния от хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш?
- Господи, напиши ми формулата, по която си създал света.
Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Анщайн се обадил:
- Господи, имаш грешка.
- Да, знам.. - тъжно отговорил Господ.
гласувай
Три момчета си говорели помежду си.
Първият казва: "Мисля, че аз съм най-умният човек в света."
Вторият казва: "Мисля, че съм най-ниският човек в света."
Третият казва: "Мисля, че имам най-малкият пенис в света".
Затова те отиват в офиса на Световните рекорди на Гинес за да разберат.
Първият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-умният!"
Вторият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-ниският!"
Третият почва да пищи: "Кой, по дяволите, е Джъстин Бийбър?"
гласувай
Всички умни калпаци в геометрията не успяха да намерят формула за намиране на дълбочина на междубедрен триъгълник.
гласувай
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...
гласувай
Едно семейство отива на нодитски плаж. По едно време идва детето и пита маика си: - Мамо какви са жените с голями гърди? - Те са прости моето момче. - А жените с малки гърди? - Те са умни. Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига: - Мамо какви са мъжете с голями пениси? - Нали ти казах, че мъжете с голями пениси са прости. - А мъжете с малки пениси какви са? - Мъжете с малки пениси са умни. Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката: - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
гласувай