Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св. Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
На един човек сина се разболял много тежко. Ходили по доктори, но всички казвали, положението е много лошо и детето няма да се оправи. Тогава човекът отишъл при една гадателка. Тя погледнала в картите и казала:
- Точно в 12 часа през нощта, детето ще оздравее, но бащата ще умре!
Прирал се човекът, и понеже това му били последните часове, седнали с жена си на масата, сипали си ракия, нарязали мезета и взели да се сбогуват. Минало 12, но нищо не се случило. В това време детето влязло в стаята и извикало:
- Тате, тате ела да видиш - комшията е умрял!
На една жена мъжът й бил в командировка и тя си извикала двамата любовници. Добре, обаче мъжът се прибрал по-рано и двамата любовници се скрили - единият в хладилника, другият се провиснал от терасата. Влиза мъжът и гледа ръце се хванали за парапета на терасата. Усетил нашият човек каква е работата, замерил го с хладилника, убил и двамата любовници, но от напрежението получил инфаркт и умрял.
Застанали тримата мъже пред врата на Рая и Свети Петър им казал:
- Сега кажете по какъв начин умряхте. Този, който не е имал вина ще влезне в Рая, а другите отиват в Ада.
Започнал мъжа:
- Ми прибирам се аз и гледам някакъв гол мъж виси от терасата. Викам си това е любовника на жена ми и го замерих с хладилника. От напрежението получих инфаркт и ето ме тук .
Свети Петър го пуснал в Рая. Продължил първият любовник :
- Аз, както си простирах дрехите и залитнах, и паднах надолу, хванах се за един парапет и изведнъж гледам как някой ме замеря с хладилник.
Свети Петър пусна и него в Рая. Продължил вторият любовник :
- Ми аз, както си седя в хладилника и изведнъж усещам, че летя...
Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил:
"Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?"
Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай... Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил:
- Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.
- Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина!
- Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си.
- Ще те съдя - разгорещил се свети Петър.
- Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?
Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил: "Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?"
Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай... Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил :
- Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.
- Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина!
- Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си.
- Ще те съдя - разгорещил се свети Петър.
- Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?
Върви си американецът из пустинята умрял от жажда и сред нищото вижда бар. Влиза вътре, удря пет уискита и пита:
- Колко струва?
Бармана го поглежда и казва:
- 5000$
- Ти луд ли си бе човек, как 5000, нямам толкова.
- Тогава ще режеме нещо - рекъл бармана.
Какво да прави американецът, съгласил се, поставил си ръката на бара и казал:
- Режи та да не дигам повече алкохол с тази ръка.
След време същото с руснака - умира от жажда, удря 5 водки:
- 5000$
- Абе как бе, нямам!
- Ще режеме нещо.
- Отрежи ми кракът, та да стъпвам вече в кръчма. Минава още време в бара влиза Българина, удря 5 ракии и Бармана отново казва:
- 5000$
Нашия човек го поглежда, след което вади к*ра си на бара. Бармана учудено пита:
- Пак ли ще режеме а?
Бълагрина го поглежда и казва:
- А ще режеш - ще духаш!
Зайо Байо обичал да е*е умрели животни... Разчуло се обаче из гората и лъва, царя на животните, свикал спешно събрание. Изправил заека пред всички и му казал:
- Зайо, носят се слухове, че е*еш умрели животни...
- Не е вярно, няма такова нещо - почнал да се оправдава заека
- Сега ме слушай много внимателно - казал лъва - ако още един път чуя, или пък те видя да оскверняваш умрелите ще те изям!
После се обърнал към другите животни и им казал:
- Ако някой види заека да е*е умряло животно, веднага да ми каже!
Разпуснало се събранието и всички се разотишли. Тръгнал си и заека и както си вървял - какво да види - в храстите една умряла лисица!
- Охххх Кума Лисо, казал си заека, но си спомнил заканата на лъва и с мъка продължил напред. Вървял още малко и на една полянка гледа заека и не може да повярва - умрял вълк...
- Оххххх Кумчо Вълчоооо, ша ти скъсам гъзаааа - заканил се заека, обаче пак си припомнил лъва. Едвам се сдържал, но пак продължил напред. Вървял още и тъкмо преди да се прибере кво да види - на полянката до тях - УМРЯЛ СЛОН! И тук вече заека не издържал и го награбил. И както си го лашкал, из един път от храстите излязъл лъва:
- Ей заек, ко прайш?
Заека се огледал уплашено и като нямало кво да прави погледнал лъва, погледнал слона и казал изненадано:
- Еееее еб*х тоз слон! На х*я ми умря!
Сподели