Жена - това е нещо създадено...

Жена - това е нещо създадено от Бога (уж) и усъвършенствано от Дявола (със сигурност).

гласувай

Още вицове

На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа: - Пешо, ти ли си? - Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си? - Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си? - Ами много добре - сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото... - Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая? - Аааа, в Рая, преродих се - заек съм!

гласувай

Червената шапчица страшно се отегчила от дългата ваканция и решила да си поиграе с вълка. Качила се на метрото (тя от ЦУМ тръгнала), от там с рейса до Воденицата и хванала към манастира. Сняг до колене, отдолу лед, страшна лъзгавица. По едно време зад едно дърво се показва Вълчо, тракат му зъбите, едва се държи на краката си. Зарадвала се Шапчица като го видяла и веднага му се метнала на врата, ма нали се пързаляло, изтъркулили се по един склон право във вълчата дупка. Наизвадила тя ядене и пиене, свещи, матрак, завивки, плейстешън и почнала една игра, припомнили си те детските години. По едно време червената шапчица смигнала на вълка и му казала: - Хайде да ме ядеш! - Ааа, не мога, миналия път едва оцелях! - Хайде де, в този сняг никой ловец не е луд да излезе навън! - Чакай малко, ти нямаш 16 години, без декларация от родителите не става! - Ето, имам за пътуване, ще добавим изяждане и готово! - А изследване за заразни болести от агенцията по храните? Преди нова година от една пуйка пет дни ме боляха червата. Най-добре да си направиш тест и тогава. - Ама и ти си един бъзльо, не искам да играя повече с теб! Отивам при баба. - Еее, добре де, ма влез в спалния чувал и заедно с него ще те изям!

гласувай

Върви мъж, а насреща му жена с голям, но висящ до пъпа бюст. Мъжът въздъхнал и казал:
- Ех, такива ц*ци трябва на гърдите да се носят.

гласувай

Гледа Гошо комшията си всеки ден играе тенис, ту с Джокович, ту с Надал, а тия дни и с Гришо. Попитал го: - А бе комши, как ги правиш тия неща бе? - Гоше, хванах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така... - Е хубаво... не може ли и аз да я хвана? - Може та, ходи на езерото и се пробвай... ама внимавай че е малко глуха... Отива Гошо на езерото и цял месец чакал. Накрая я хваща и жабата го питала какво му е желанието. - ЦЕЛИЯТ АПАРТАМЕНТ ДА МИ Е В ЗЛАТО! - Нямаш грижи... готово! Прибира се Гошо и какво да види... целият апартамент в блато! Отива при комшията: - Комши кво стана бе... исках злато, тая жаба ми е*ба майката с това блато!!! - Гоше, казах ти аз, че е малко глуха, ама ти не чуваш. Ти кво мислиш, че съм искал голям тенис ли, а?

гласувай

Краят на работния ден в голяма търговска банка.Чистачка плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да Ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия
пода вътре...

виж още вицове