Вицове за влакове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Посрещам жената на гарата, а тя недоволна:
- Скъпи!? Ти дори не ме прегърна. Виж оня как целува жена си.
- Е да, слънце, ама тя заминава.

Във влака.
- Дъгеа, ти познаваш ли някой дето го е фанал вируса?
- Аве нема никъв вирус ве, баха ни майките така за нищо!
- Лъжат, всички лъжат, американците, китайците...
Аз кихам два пъти за пет секунди. Неловко мълчание.
- Момче, да не ти има нещо?
- Не, аз по принцип си кихам много.
- Аха...
Още минута неловко мълчание.
- Оф, аре се махаме от тва купе, че голям задух стана тука!

- Как прави влакът?
- Тулуп-тулуп, тулуп-тулуп.

гласувай

Отива жена на почивка и изхарчва всичките си пари. Пуска телеграма до мъжа си:
- "Пари - влак."
Той ѝ отговаря:
- "Шосе - крак."

Във влака се возят - бизнесмен, професор, студент и страхотна мадама.
Мацката като ги видяла как се облизват казала директно:
- Момчета, няма какво да се мотаме тарифата ми е лев - вкарваш, лев - изкарваш отивам в тоалетната кои колкото може да плати да заповяда.
Бизнесменът пръв отива 5 мин. и се връща:
- Скъпа е ама е върхът!
Професорът - 3 мин. и свършил парите... Студентът отишъл, а онези си говорят 30 секунди и е тук. Обаче студента го няма вече 30 мин. Отиват да видят какво става, а нашия надупил мацката стои и вика:
- Моля ви дайте ми лев та да го извадя...

гласувай

Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, явно не е живял до ЖП гара!

гласувай

На гарата мъж продава червени и бели рози. Минава едно девойче от Бургас и възхитена казва:
- Много са ти хубави чирвенити розиии!
- Аааа, и белити са, и белити са!
- И*е ми са ама бързам за влакааа!

– Кондуктор, какво е това безобразие?! Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
– К'во се чудиш, бе? Това е бърз влак...

В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!

гласувай

- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...

гласувай

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

Харесва ми принципа на влака, той не чака този, който не го чака!

гласувай

Ханибал Лектър беше приятно изненадан, след като опита скарата на автогарата.

гласувай

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Блондинка на автогарата:
- Извинете, тръгна ли автобусът за Търговище?
- Да, преди минута.
- А, значи не съм закъсняла много...

Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми, навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят също
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е, не съм чак толкова отмъстителен...

гласувай

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

гласувай

Вчера за първи път в историята човек успя да избяга маратонските 42 км за по-малко от 2 часа - нещо все още напълно непосилно за влаковете на БДЖ.

- Госпожо, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил...

Много ми харесва принципа на влака! Той не чака никой, който не го е чакал!

гласувай