Вицове за боенни

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика - “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
1 глас
Двама българи на фронта... В разгара на битката единият се обажда: - Колега, я ми кажи, на какво мирише кръвта бе, бате? - А БЕ, КАКВИ СА ТИЯ ГЛУПОСТИ?! Стреляй там, ще ни убият след малко! Минават 20 минути, този отново: - Аре бе, брат! Кажи ми на какво мирише кръвта!!! - СПРИ ДА МЕ ЗАНИМАВАШ! Бали му майката на кво мирише... След още 20 минути пак: - Колега, АРЕ, КАЖИ МИ, МОЛЯ ТЕ! - На лайна мирише, на кво да мирише! - Ми аз значи съм тежко ранен бе, баце!
гласувай
- Иванов, ти какво беше учил? - Електроника, господин старшина! - А, добре, значи ще се оправиш с косачката!
гласувай
- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени! - Това е невъзможно - aрмията не може да се състои само от командири...
гласувай
Мили момичета, като сте 250 кила и си облечете камуфлаж приличате на танкове...
гласувай
- Ало, военното окръжие ли е? Не можете ли да ме вземете в армията…? - Да! Можем! А вие къде се намирате? - В затвора…
гласувай
Във връзка с обновлението на Специалните Части на Армията, създават първата женска рота. Учение! Имитация на бойни действия. Женската рота, срещу рота опитни ветерани. Командирът се видял в чудо. Решил да ги по насъска: - Момичета! Тези срещу вас са много опасни! Само, че ги подслушах в столовата и те казаха: - "Тези дебели и грозни пачаври, не могат да ни уплашат…" Ей, ей, ей! По-леко! Това е учение бе! По-леко, казах бе, момичета! Стоооп, преди да сте убили някого!
гласувай
Когато бях малък, с татко често играехме на "мавзолей". Той беше Димитров, лягаше и не мърдаше, а аз бях часови, стоях и го охранявах. Чак сега разбирам смисъла на играта.
гласувай
Нищо не сближава далечните страни така, както междуконтиненталните ракети.
гласувай
В супермаркета блъснах без да искам един военен в камуфлажна униформа и му викам: – Извинявайте, не ви видях.
гласувай
Генерал пристига на проверка в бойно поделение. На входа го посреща командирът на полка. Козирува с дясната ръка, а с лявата си прикрива лявото око. Генералът не обърнал внимание на това. Вървят из поделението и разглеждат. Плацът блести от чистота. Тревните площи почистени. Всичко свети и блести. - Кой е изчистил плаца така? – пита генералът. - Редник Пешев. – отговорил командирът. - Браво на редник Пешев. Продължават проверката по нататък. Стигат до спортната площадка. Уредите боядисани. Пясъкът подравнен. Пак всичко свети и блести. - Кой ремонтира така площадката? - Редник Пешев. - Отлично на редник Пешев! Отиват в столовата. Всичко чисто. Блести и свети. - Кой е дежурен по столова? – пита възхитен генералът. - Редник Пешев. - Супер! Я веднага ми доведете този юнак да го видя. Идва редник Пешев. Козирува. Представя се. - Браво редник, Пешев! – поздравил го генералът. - Имате лична похвала от мен. - Благодаря господин генерал, ама ако обичате си закопчайте горното копче на ризата. - КАКВОООО!? – втрещил се генералът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш бе редник? В това време командирът на поделението си махнал ръката от лявото око и на окото му – огромен бушон. - Господин генерал! – прошепнал командирът. – Съветвам ви, да си закопчаете горното копче, защото редник Пешев не повтаря по два пъти.
гласувай
За всички войни са виновни само жените - народиха много глупаци!
гласувай
Старшината: - Бегом! Който тръгне последен е педер*ст! Аз тръгвам след вас!
гласувай
В Украинската армия са махнали от въоръжение противогаза... Нямат нищо против газа.
гласувай
Дежурният старшина инструктира един от дневалните: - И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш. След малко минава покрай дневалния и пита: - К'во, генералът не е ли идвал? - Не. - Ако дойде, веднага да ми съобщиш. Ситуацията се повтаря няколко пъти. По някое време се задава генералът. Дневалният пита: - Ти случайно, да не би да си генералът? - Да. - И къде по дяволите ходиш, твоята мама, старшината се уби да те търси!
гласувай
Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...
гласувай
- Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
- В никакъв случай! Та нали от бесилката той ще огледа разположението на целия ни полк!
гласувай
Новобранец се оплаква на старшината:
- Другарю старшина, откраднаха ми иглата!
- Аз колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите!
гласувай
Проверка в поделение.
Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.
Генералът е възхитен от чистотата.
- Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?
- Сержант Петров.
- Браво!
Продължават огледа. В столовата също блести.
- Кой отговаря за чистотата в столовата?
- Сержант Петров.
- Юнак!
Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.
Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.
- Браво сержант. Обявавам ти благодарност!
- Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате.
- Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!?
Командира си маха ръката от лицето - окото му е синьо - и шепне на генерала:
- Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти...
гласувай
- Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник - Коя е тази буква?
Донаборникът мълчи.
- Я закрийте дясното. А тази буква коя е?
Донаборникът мълчи.
- Ама ти май нищо не виждаш? - озадачил се лекарят.
- Не, просто забравих как се казват тези букви.
гласувай