Вицове за затворници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един човек го пращат в затвора.
Вкарват го в една килия с един огромен негър. Той казва:
-Ние в нашия затвор си играем на семейство.Ти какъв искаш да си,
таткото, майката, бабата,дядото или детето?
Човекът отговорил:
-Искам да съм таткото.
Негъра отвърнал:
-Тогава ела да хапнеш на мама големия к*р !

Във Врачанския затвор: - За какво си тука, баце? - Заради сино ми, да го набия на макя му, писал съчинение у училище на тема - "Какво работи тате".

гласувай

Днес се наложило да арестуват Михаил Миков, Румен Петков, Румен Овчаров и Касим Дал. Оказва се, че гласуването с чужда депутатска карта е престъпление като оскверняване на националните символи. Според кодекса ги заплашва затвор до три години и глоба.

гласувай

Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мен ме видяха.

гласувай

Съдебен процес за кражба.
Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?
Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:
- Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово.
Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват...

гласувай

Изпратих и писмо с предложение за приятелство. Предложих да продължим да контактуваме така - с писма... Романтика... И всичко останало... Тя дълго мълча и накрая отговори: - Димчо, ти в затвора ли си?

гласувай

Вкарали в затвора пед*раст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал!
Педерастът застава на четири крака:
- Ме-е-е-е!

Един чиляк отива на доктор. - Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? - попитал го доктора. - Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя - някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и пед*раст мръсен, "Ей сега ша та убия ве, гнидо долна!" - му викам аз. А ония, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика - "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки." Отивам, докторе, пускам кафенцата, ония нае*а жена ми, идва и ми вика - "Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно. И ко печелиш - нищо." Прав е, си викам - де*ба и п*дала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида - те тоя същия пак лашка жена ми. "Ах, к*рво долнаааааа!" - викам на жената. "Ей ся ша та убия, мамка му и прасе." Ония, докторе, пак са надига лекичко и ми вика "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата и ония п*дал след малко идва и ми вика "Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш - нищо." Прав е, викам си, мамка му и п*дал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото. Еееее, вече не издържам! Ей ся отивам и се самоубивам. Ония, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика "А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки." Отивам, докторе, праа кайветата, ония идва и ми вика "А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш - нищо." Мамка муууууу, прав е, докторе... октора не издържал и му изкряскал: - А ве, да та е*а, ти за какво изобщо си дошъл при мен??? - Докторе, искам да те попитам! Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време?

гласувай

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по гласовито да плаче, да хълца…
- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... Или да се женим или ще ходя в затвора?
- Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи!
- Днес щяха да ме пуснат.

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

гласувай

- Толкова много я обичам! - Пич, тя е само на 14, а ти си на 25! - Възрастта е само число. - То и затвора е само стая...

гласувай

В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте - аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?
- Не, другия петък ме бесят.

гласувай

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

гласувай

Защо в затвора е по-хубаво, отколкото в службата: 1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията. В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв.м. 2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно. В службата имате само обяд и то не безплатен. 3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата. В службата за добро поведение ви дават повече работа. 4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас. В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове. 5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове. В службата за това получавате мъмрене. 6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели. Опитайте се да го направите на работното си място! 7. В затвора е пълно с извр*тени и садисти. В службата ги наричат мениджъри…

гласувай

В килията разговарят двама затворници:
- Колко ти лепнаха?
- Десетак.
- По кой член?
- По моя си член! За изнасилване…

гласувай

Запознанство на един прием:
- Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
- Приятно ми е - Стивънс! Директор на затвор - хляб и вода!

гласувай

Двама си говорят: – Госпожице, на колко сте години? – Не е учтиво да се пита една дама за годините и. – Добре, ще сменим въпроса. Кажете ми тогава, ако спя с Вас дали няма после да ме вкарат в затвора?!

гласувай

Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...

- Подсъдими, вие сте осъден на 3000 марки глоба или на десет
дни затвор. Ще платите или ще лежите?
- Предпочитам да отлежа.
Още първия ден осъденият получил закуска парченце хляб и
чаша слабо кафе.
- Искам да говоря с директора на затвора - ядосал се той. -
Да не би да искате да ме убедите, че това е закуска за
триста марки дневно!

гласувай

Двама съпрузи с 15 годишнина от брака на заспиване си мислят. Жената "какво да му купя на тоя дето 15 години ми трови живота".
Мъжът "ако я бях убил първия ден утре щях да съм излезнал от затвора".