Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име...
гласувай
Ако жена ви не крещи достатъчно по време на с*кс, пробвайте да се избършете в пердето!
гласувай
- Коя е любимата ти поза?
- Отгоре!
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам...
гласувай
За разлика от мъжа, жената е готова с изводите преди началото на разговора.
1 глас
Момиченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Родителите ѝ я водили по детски лекари, психиатри, логопеди... но никой не успял да им помогне.
Изведнъж един ден на обяд момиченцето се сопва:
- Тия пържени картофки са много гадни!
Майка ѝ се шашардисала... и след като ѝ преминала първоначалната радост, казала:
- Миличка, ама ти си можела да говориш... защо досега не казваше нито дума?
- Досега всичко си беше наред!
1 глас
Днес е толкова горещо, че човек не може да спи и с чужда жена!
1 глас
Мъж вика съседа си през оградата. Показва се куче и казва:
- Никой няма у дома.
Мъжът едва не припада и пита:
- Ама ти защо не лаеш?
- Не исках да те уплаша - казва кучето.
2 гласа
Една жена се прибира след работа в къщи и какво да види - мъжът й си извадил оная работа... потопил я в един леген с вода... и я мандахерца наляво-надясно. Учудено жената го попитала:
- А бе мъжо, какво правиш?
- А бе изпуска от некъде, неговата мамица... ама не мога да разбера от къде...
1 глас
- Кои жени са най верни в леглото?
- Уморените от вярност...
2 гласа
Аз при доктора:
- Докторе, два часа чаках, да ми дойде реда.
- Защо не дойде по-рано, щеше да чакаш три часа!
2 гласа
Това, което не ни убива, се пие на малки глътки, изстудено, с резен лимон и капка тоник.
гласувай
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– И други ли има?!
1 глас
Вечер. Жена ляга на кревата, разтваря си краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Знам. Ти искаш обикновено нов кожух, да получавам 10 пъти повече пари, сам да каня майка ти на гости, да правя ремонт на апартамента поне веднъж месечно и да размествам мебелите всяка седмица. Искаш да ходя на риболов веднъж на 100 години, а теб да те водя на ресторант не по-рядко от два пъти седмично. Искаш по всички канали на телевизията да предават само сериали, а футболът да се приравни с п*рното и да бъде забранено излъчването му. Искаш да взема заем за 8 стаен апартамент и да отида в Антарктида, за да го изплащам. Искаш бирата да предизвиква непоносимо разстройство, да имаш повече брилянти от Петрова, а моят член да е по-голям от на Петров. А сега, кучко, искаш да заемеш сама цялото легло!
гласувай
Аз винаги ходя на почивка с жената. Така ми изглежда по-дълга отпуската.
1 глас
Ако не се къпала с шампоан кря-кря, малка е за теб!
гласувай
- Жорко, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
- Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря...
гласувай
И аз ѝ казах:
– Разбирам баща ти да е против нашата връзка, ама чак пък и мъжът ти?!
гласувай
Много ми е кофти, когато разбера, че някой мисли лошо за мен, а аз дори не съм предполагал, че въобще може да мисли...
гласувай
Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
- Хм, туй цирк ли е наборе? Бардак!
- Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове...
Появили се балерините.
- Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
- Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини...
Ето ги и акробатите.
- Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
- Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати...
Дресура лъвове.
- А туй лъвове ли са?
- Пичи въшки!
- Едно време какви пичи въшви имаше, същински лъвове...
- Ееех едно време, помните ли едно време?
1 глас
Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша:
- Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…
гласувай