Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Възрастен г-н се жени за млада, много млада, жена. Излизат от гражданското. Току що се разписали.
Двама случайни зевзеци, ги съзират:
- Гледай сега как ще ги стресна....
- ОТЛИЧЕН ИЗБОР ТАТЕ, ОТЛИЧЕН ИЗБОР!

- Съседе, кажи честно - ти биеш ли жена си?
- Боже мой! Какво говориш?! Аз съм толкова нежен и внимателен!
- Е,тогава, защо тя е вечно в синини?
- Ами, виж сега - вечер преди да си легне тя се маже с крем против бръчки. После - с крем за ръце. След това с някакво мазило за шия! Идва ред и на крема за напукани пети! Следва - овлажняващ лосион за цялото тяло. Чак тогава изважда една голяма и една малка тубичка и...
- Чакай малко сега! Всичко това - какво общо има със синините?!
- Ами, жена ми почва да се хлъзга и непрекъснато пада от кревата!

гласувай

След като си сложи силикон в устните, те станаха толкова сексуални, че тя още не може да забременее!

Представих си, че съм спечелила милион. Почнах да ги харча на ум. Оказаха се малко...

Влюбен си - това е когато стоиш пред дамската тоалетна, със женска чантичка в ръце и се радваш!

гласувай

Благодарение на хименопластиката, сега е по-вероятно да срещнеш не стара мома, а нова!

гласувай

Мъжът, за да вкара една жена в леглото, е способен на всякакви подлости... Може да го надмине, само жена, решила да мине с него под венчилото...

гласувай

Трудно е да намериш черни бикини под черен чорапогащник, особено ако не са там!

гласувай

Любовното обяснение, което ме разтърси:
- Не може да ми стане без тебе!

гласувай

Ловец в пълно снаражение среща приятел:
- Къде си тръгнал? Сезона още не е открит!
- Ми тя жената не знае.

- Господин директор, моля да ми вдигнете заплатата! В къщи със жената едвам свързваме двата края!
- Петров, що не си намериш по-икономична жена?

гласувай

- Как се казва когато ласкаеш с език една жена?
- Комплимент!

гласувай

- Изглеждаш ми малък.
- Да ти го извадя ли?
- Годините имам предвид бе, перверзник.
- Аз за документа ти говоря, извратенячке...

Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.

Учителката пита малкия Петьо:
- Колко е 5+10?
- Не знам, госпожо.
- Лесно е. Представи си, че в единият си джоб имаш 5 лева, а в другия 10 лева.
Значи колко прави?
- Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.

Две красиви мадами си говорят:
- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд.
- Е, муцка, какъв ти е проблемът? Нали затова ти подариха шофьорската книжка!

Разговарят приятели.
- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.
- Щастливец! На моята изобщо не ѝ трябва тема!

гласувай

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
– Виж какъв хубав козунак опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
– Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

гласувай

Можете да си направите вежди, мигли, лице, ц*ци, но късите крака майката ви е*ават!

гласувай

Чета статус на 14 годишна:
- Пуша, пия и мисля за него...
А аз съм на 48, люпя семки и гледам ”Том и Джери”...