Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някъде около Враца...
Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно...
Мъжът:
– Само ако си юснала колата... Ша та е*а у г*зъ и та пращам при майки ти...
– Амчи е*и ма тогаз и да си ода...
3 гласа
Свидетел:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
гласувай
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
гласувай
- Ало, кабинетът за женска консултация ли е?
- Да, кажете.
- Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?
1 глас
Един приятел ми се оплаква:
- Вчера се върнах по-рано вкъщи и заварих жената в леглото с друг мъж...
- И какво направи?
- Е, какво да направиш... Заварено положение...
1 глас
През нощта в женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.
1 глас
- Мило.. я донеси оная книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Айде стига вече бе...! Всеки път едни и същи простотии! Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш!
гласувай
Между блондинки:
- Муцка, вчера изгорих 1200 калории...
- Кажи как?
- Забравих кокошката във фурната...
1 глас
Почивен ден. Чистя, готвя, пера. Изтупах покривката през терасата и гледам надолу лети кристалния ми пепелник. Комшията Митьо тъкмо излиза от входа и пепелникът го тресна по главата. Митьо се просна на земята в цял ръст. Викам си "Край, утрепах човека!" Тичам веднага долу.
- Мите, как си, какво да направя за теб? Той се окопити, завалийката, стана, хвана ме за ръка и ме заведе у тях. След един месец чувам някой ме вика. Показвам се през терасата, Митьо.
- Наде, покривката изтупааааай!
гласувай
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал..
1 глас
От полицейски бюлетин:
- Жената е била спасена от изнасилване от гей-насилник, който изнасилил насилника.
гласувай
Срещат се приятели.
- Представи си вчера докарах жената до оргазъм само с гласът си!
- Пич, ти кво бе, на тва място си викал?
гласувай
Представи си, в гората сте. И изведнъж мечка напада жена ти. Какво ще направиш?
- Няма да им се меся. Сама я е нападнала, сама да си носи последиците!
гласувай
А сега, младоженци, разменете си паролите във фейсбук!
2 гласа
- Ало, скъпа, какво правиш?
- Ям банички.
- Ама нали беше на диета?
- Е, аз го ям с чай за отслабване!
1 глас
- И помни моето момиче, мъжете трябва да се избират по полюлея!
- Е, как така ма мамо?
- Ако след първата ви интимна среща помниш как е изглеждал полюлея в спалнята, значи мъжът нещо не го бива!
гласувай
Това, че не ти отговаря на съобщенията, не означава, че вече не те обича... Може би, просто прави с*кс с някого?!
гласувай
Мъж сменя паролата на компютъра, жена му го гледа. Той пише "myрenis", тя избухва в бурен смях. На екрана пише "Error. Not long enough."
1 глас
- Тате, какво е крокодил?
- Ейй, кат’ каза крокодил, бягай бързо да купиш хляб, че майка ти ей сега ще си дойде..
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Какво стана снощи, нали щеше да излизаш с някакъв?
- Пълен кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, е*а си ме перфектно!
гласувай