Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето ѝ беше съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки... За момент се разсеях и когато отново ѝ обърнах внимание, тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче, се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка... Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна телефона от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа телефона. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия... О, как мразя жени зад волана!

гласувай

Излизам днес от банята и гледам сешоара на моята. Викам си "Я, чакай да се поглезя малко", включих сешоара и го насочих към оная си работа.
Точно в тоя момент влезе мойта и се развика:
- Ко прайш, бе?
- Е как ко? Топля ти вечерята.

Скандал. Тя му набива канчето около час и за финал:
- Пет пари не даваш за мен!!!
- Ми... нямам, коте!

гласувай

- Оставям те, защото не ме разбираш!
- Къде ще ме оставиш?

гласувай

Хъркащият през нощта мъж е отмъщение към жената, която цял ден не млъква!

гласувай

На сутринта, след с*кс за една нощ, момчето се събужда и вижда, че момичето плаче.
- Защо плачеш?
- Защото са ми малки ци*ите...
- Е-е, ци*ите може да са ти 1-ви размер, обаче краката са ти 44...

гласувай

Той замина. Подари ми роза и каза, че ще се върне, когато тя увехне. Но... розата е пластмасова...

гласувай

Гаджета от ученическите години се видели след 40 години.
Тя:
- Моя умря вече можем да го направим.
Той:
- Ми то и моя умря...

гласувай

- Ленче, ти хвана ли си гадже?
- Ми... Не...
- Ми така е! Всички, които отговаряха на "zdr, ko pr?" си намериха, а ти чакай грамотния принц!

Всяка жена е достъпна, ако знаеш кода за достъп!

гласувай

- Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...

гласувай

Между колежки:
- С новият от Търговският отдел снощи излизахте, нали?
- Излизахме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Заведе ме на кино, даде 10 лева за билет, а после само имаше претенции. Ци*ите ми били малки, задникът ми бил отпуснат...

Веднъж на улицата, една циганка ми гледа на ръка и ми предсказа, че скоро ще се срещна с любовта на живота си. Три дена след това, в един бар опитах Бърбън. Алоо, скептиците... нещо да кажете, а?

гласувай

Женски форум:
- Момичета, онзи ден се запознах с един кинолог... страхотен, галантен, един внимателен такъв, цяла нощ ме чеса зад ухото!

гласувай

- "Каменица" - мъжете знаят защо!
- "Караница" - жените знаят защо!

- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- И още как... събуди целия блок оная вечер, когато ме хвана със съседката.

гласувай

- Само на мен ли ми се струва, че си отслабнала?
- С теб с*кс няма да правя.
- Значи само ми се струва...

- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг!
- А в огледалото, гледа ли?

гласувай

Ако гаджето ви спре да ви подарява подаръци, ходи изсулен вкъщи и пърди пред вас, то той има сериозни намерения!

Кучето ни прави по-добри! Жена ми чу това в една реклама, и сега непрекъснато ми лае!