Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- От колко години сте женени?
- От 23.
- Не е за вярване!
- То и хептен не е за разправяне...
гласувай
За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.
гласувай
- Да се видим в два часа пред Лидл?
- Добре, а как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти, ма!!!
гласувай
Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?
гласувай
Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!
гласувай
Всяка жена може да те нарече идиот, но само собствената го мисли честно!
гласувай
Разликата между ново гадже и ново куче е, че след една година кучето все още ще иска да те вижда...
1 глас
- К'во става, Гоше?
- Много гаден ден! Бирата замръзна в камерата! Пицата загоря! Жената каза, че е бременна!
- Ти май нищо не можеш да извадиш навреме?...
гласувай
Казвам на приятеля ми:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Той се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Аз, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
АЗ:
- Чудесно! Утре се оближи на закуска...
гласувай
Историците утвърждават, че Инквизиторите изгаряли вещиците на клада, защото им липсвала женска топлина!
гласувай
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
- Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко...
гласувай
Двама мъже пътуват в едно купе във влака.
Единият казва:
- Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците...
- Но аз нямам мустаци... - отговорил другия.
- Вие нямате, но жена ми има.
гласувай
Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе кафето може да ви опари.
1 глас
С Мимето бяхме в една група в детската градина, в един клас в училище, една и съща група бяхме и в университета... Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук - тя е на 33, а аз на 44!
гласувай
В съда съдията разпитва една жена:
- На колко години сте?
Тя мълчи.
- Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи...
- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.
гласувай
- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Много ли прилича на мен?
- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...
1 глас
- Искаш ли да излезем?
- Оф, то аз съм в онзи особен период от месеца...
- Неразположена си?
- Преди заплата съм...
гласувай
Не искам повече с презерватив, искам с жена!
гласувай
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
гласувай
Мъж и жена се разхождат.
Жената казва:
- Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!
- Напротив, точно тогава се сещам.
гласувай