Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.

- Прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!

- Как живеете с мъжът ти?
- Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!

Не бях виждала мъж да плаче, докато не форматирах харда!

Ако една жена каже "Намери си някоя по-добра от мен", трябва да отговорите "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Ура!"

Блондинка си седяла на пейка в парка и си блеела, препичайки се на слънце. По едно време чула странен къркорещ звук в главата си.
- А!? – уплашено промълвила блондинката.
– Какъв е този шум? Има ли някой там в главата ми?
- Има! – промълвил някой.
- И кой си ти?
- Аз съм... червей-мозъкояд.
- И какво правиш в главата ми, ако мога да попитам? – попитала блондинката.
- Ми, какво, какво... Гладувам...

- Подарявам ти луната, подарявам ти нощта, подарявам ти тихия шепот на вятъра, подарявам ти...
– Да разбирам че нямаш никакви кинти ли?

гласувай

Внимавайте! Ако мъж, идващ у вас, не си сваля чорапите даже по време на секс, по-вероятно да е женен и не ви се доверява напълно. Според него вие сте способна коварно да похитите негова интимна вещ, за да го компрометирате в очите на жена му. Ако идващия при вас мъж смело си сваля чорапите, и си позволява да ги захвърли в най-неподходящото място, а после ви моли да ги търсите заедно с него, значи вярва във вас, като на самия себе си. А ако мъж ви помоли да му зашиете чорапите – това е равнозначно на предложение за женитба.

гласувай

- Марче, хайде да отидем в плевнята!
- И кво ша праим там?
- Ша са таркаляме у сеноту, и ша пиим от ракията на тати. Аз ша ти покажа звездите и ако ми позволиш ша та фатя за г*зо!
- А ако не ти позволя?
- Ша пием още ракия ма!

гласувай

Мъж бил при любовницата си и се прибрал късно у дома. Жена му го посреща с въпрос:
– Къде беше до сега?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би на съвещание в работата?
– Да, да, на съвещание...
– А, защо миришеш на женски парфюм?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би около теб на съвещанието са стояли жени?
– Да! Разбира се, около мен имаше жени.
– А защо имаш женски косми по сакото и червило по ризата?
– Ами, ъ-ъ-ъ...
– Може би в претъпкания автобус, някоя жена без да иска те е изцапала?
– Да! Така си беше...
– Добре, хайде лягай си!
Мъжът се съблича:
– Я, чакай малко! Защо си със женски гащи?
– Жена... ти си по-умна... измисли нещо!

Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири...

гласувай

Защо една жена плаче:
10% - мъка
10% - щастие
80% - "много добре знаеш защо"...

Онзи ден, по случай 20-годишнината от брака, бай Ставри подари на жена си магнит за хладилника. Магнит от Сапарева баня. И преживя най-тежката магнитна буря в живота си.

гласувай

Самореклама:
- Готвя вкусно, говоря малко и не ме боли глава!

гласувай

Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах:
- Братле, ела тук, тя е с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението.

В съда:
- Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
- Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият - за да я заменя.

Жената каза, че съм и развалил цялата почивка. Не мога да разбера как, след като никъде не сме ходили щото проиграх всички пари на карти!!!

Анекдоти които се разказват само в мъжко общество, особено се ценят в женско такова!

гласувай

- Съседката ме нарича така с*ксуално, сигурно намеква за интимност с нея!
- И как ти вика?
- Капут!

гласувай

Когато Иван тръгна за риба без въдицата, жена му започна да подозира, че той някъде има втора въдица…