Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Народно поверие:
- Не спори с жена си... на глад е!
гласувай
- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
- Ти си на работа!
1 глас
Ако жена ти е змия, поне в къщи няма да има плъхове и мишки.
гласувай
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
гласувай
Мъжете постъпват с подарените чорапи също както жените с подарените цветя - първо ги помирисват.
гласувай
Важното е да си щастлива, но още по-важното е съпругът ти да не усети...
гласувай
Мъж и жена щели да скачат от висока сграда. Мъжът скочил, а жената се престорила, но не скочила. Той отворил парашут. Кой кого е измамил?
гласувай
Из съдебната зала.
Свидетеля:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
гласувай
Попитали един мъж ако види жена в гръб, може ли да познае дали това е неговата жена или не?
- Винаги и без грешка! - отговорил той
- По какво?
- Ами аз моята само като я видя, и почвам да се ядосвам...
гласувай
Баба Тотка категорично отказа да си прави електронен подпис, от страх да не я удари тока.
гласувай
- Миме, много готин медальон, какво има в него?
- Кичур от косата на мъжа ми...
- Но той е още жив?!?
- Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!
гласувай
- Страх ли те е от мен, когато съм без грим?
- Честно казано, и гримирана леко ме плашиш.
гласувай
Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислите, има ли още такива банкери?
гласувай
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
гласувай
Момичета, когато казваме, че червено и черно е идеалното съчетание, нямаме предвид съчетание на червило с мустаци, нали?
гласувай
Най-прекият път към женското сърце:
- Отслабнала си...
гласувай
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци! Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!
гласувай
Жена казва на мъжа си:
- Това ти е третата ракия, а доктора какво каза - само по една ракия!
- Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по сигурно.
гласувай
Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце.
- Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани. – мисли си жената и се затичва към него да го прегърне.
След секунди се чува трясък и звън.
Мъжът става и се изтупва:
- М*мка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!
гласувай
Мъж отсъства два дена, жена му го пита:
- Къде беше?
- За риба.
- И хвана ли нещо?
- Oфф...! Дано не съм!
3 гласа