Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Иванчо към баба си:
- Бабе, дай 20 лева, на пенсия ще ти ги върна.
- Че ти имаш толкова години до пенсия. Няма да доживея...
- От твоята пенсия!
1 глас
Изпит по криминология, курсистите наблюдават профилна снимка на човек. блондинка1:
-Субекта е с едно око.
блондинка 2:
-Субекта е с едно око.
блондинка 3:
-Субекта носи контактни лещи!
-Правилно! .. но как се досетихте?
.. понеже има едно ухо и няма как да сложи очила.
1 глас
Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да... Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
1 глас
- Твоят пие ли много? - До зелените човечета. - А моят продължава и с тях.
1 глас
Млада двойка на 14 февруари в ресторант: - Келнер, още една бутилка вино! - Ама, мило, днес има и друг празник... - Верно! Келнер... и порция панирани сърчица!
гласувай
Чък Норис може да дели на 0.
2 гласа
Известно е, че 20 процента от мъжете спят с 80 процента от жените. А наскоро се изясни, че 80 процента от мъжете твърдят, че те влизат в тези 20 процента.
гласувай
Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза момата в къщата и констатира: - Кат' гле'ам - перде'ата спуснати, грам'фон ня'а... к'о ша праим"...
гласувай
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…
гласувай
Плуват си в реката два крокодила и си говорят:
- Реших да мина на диета. - казал единия
- И? Какво ще ядеш сега?
- Ще ям само вегетарианци.
гласувай
Жена пита мъжа си:
- Да знаеш, къде ми е телефона?
- Сложих го да се зарежда.
- Защо?
- За да не ми казваш пак вечерта, че си недостъпна.
гласувай
Отива при доктора двойка: - Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те… Доктора: - Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. - Докторе, погледнете пак! И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: - Защо ме мъчите, бе хора? - Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса!
гласувай
Там където има пари, няма приятели.
гласувай
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
гласувай
Някои жени може съвсем да ти развалят настроението по време на с*кс с всякакви тъпи въпроси от рода на:"Кой си ти?","Какво правиш?" или "Няма ли кой да помогне?"
1 глас
Археолози от Университета в Кембридж са открили копие на Библията, което се счита за първоизточника на всички Библии в света. След направен анализ, изглежда, че единствената разлика между оригинала и съвременните библии е в един единствен параграф на първа страница на старата Библия. Той гласи:
Всички герои и събития в тази книга са плод на фантазията. Всякаква прилика с реално лица и събития е напълно случайна.
гласувай
Те за един дебат не могат да се уговорят, че какво остава за нормална държава...
гласувай
Попитали Радио Ереван:
- С какво Господ наказва двуженството?
Радиото отговорило:
- С две тъщи!
гласувай
- Госпожице, да ви поканя на вечеря? - Не ям нощно време. - Да отидем на кино? - Имам си торенти. - Заповядайте у нас да погледаме телевизор… - Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа. - Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно? - Да гледам разни непознати, благодаря… - А може ли да ми подскажете какво обичате… - Аз обичам с*кса, но изглежда вас това малко ви интересува…
гласувай
В близката далечина, на дървен камък седял един млад старец, който четял в изгорял вестник, как глухият чул, че слепият видял как куция гонил с пирон влака да му пука колелата.
гласувай