Вицове за Бай Ганьо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шопски конгрес
Шопите организирали конгрес, но при затворени врата - само за свои хора. За да не влизат външни лица, сложили бай Митре на входа да пази. Ако се съмнява в някой, че не от техните, да го попита нещо по шопски за проверка.
Бай Митре седи пазач и по едно време гледа един по-млад, изтупан с костюм, се мъдри да влиза. Бай Митре го спрял и му рекъл:
- Гига яа гърчаво клюсе.
Оня го изгледал презрително и му рекъл:
- Море, я се не зацуцвай!
- Аде, добре, влизай!

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът казал:
- Ние, в Испания - никак не бързаме!
Когато някой ни попита кога ще стане нещо,отговаряме "Маняна!" Това в свободен превод означава "Може би утре, може би - друг ден! Все някога!
За къде да бързаме? Животът е кратък, а работа ще има винаги! Нека най-напред да се насладим на красивите жени, ароматното вино и веселото слънчице! А работата - може да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък при нас, българите, когато ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме "Е*а ли му мамата!" Това е нещо като вашето "маняна", ама не като при вас - с толкова много стрес и напрежение!

Бай Ганьо на парижката гара. Дое*ало му се, но нямал пари за прост*тутка и си взел гей. Почнали, а по едно време геят изохкал:
- Ох, сърцето!
- Аа, сърцето го минахме, ти сега капата дръж!

гласувай

Бай Ганьо го махнаха от учебната програма. Децата няма нужда да го четат, щото всеки ден го гледат на живо по новините...

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

Харесай Kvo.bg във Facebook

След корабокрушение Бъфало Бил, сър Джон и бай Ганьо попадат на Великденските острови. Но ударили греда, защото ги хванали канибали. Започнали да се молят да не ги ядат, но вожда казал:
- Ако всеки каже една дума и ние не познаем за какво се отнася, го изяждаме.
Бъфало Бил казал "сандвич". Събрали се старейшините шушу-мушу и вождът рекъл:
- Това са две филии и между тях бифтек.
И айде в казана.
Сър Джон казал "гравитация". Събрали се старейшините шушу-мушу и вождът казал, че това нещо, което кара ябълката като я хвърлиш нагоре, да падне обратно и да те удари по главата... и айде в казана.
Бай Ганьо седи и мисли:
- Тия знаят кулинарията, знаят физиката, я ще кажа "ПЛЕНУМ".
Събрали главите старейшините шушу- уши, шушу- уши, ама нещо се закучило. Вдига глава вождът и пак пита каква е думата, а нашия отговаря:
- "ПЛЕНУМ".
Пак събират глави старейшините шушу-мушу, шушу-мушу, накрая вождът се изправя и признава, че не знаят каква е тая дума, и молят бай Ганьо да им я разясни. Той се изправя гордо и казва:
- Това е като вашето събиране и след шушу-мушу решавате кой да изядете. Е, а кажете сега, че който яде, зло не мисли!

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те.
- Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!" За да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски: - Хилфе! Хилфе! Бай Ганьо застанал до водата и извикал: - Ду ю спик инглиш? - Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и! Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал: - А парле ву франсе? - Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!! - Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Когато не можеш да си помогнеш с мъдростта на Макиавели, винаги може да ползваш някой полезен съвет от Бай Ганьо.

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Ако искате да видите истинския образ на
Алеко Константинов, погледнете Бай Ганьо отзад!

Кандидат студентка.

Канибали пленили американеца, французина и Бай Ганьо. Завели ги в пещерата и им казват: - Всеки от вас, който викне и ехото му отговори, ще го пуснем. А на този, на който не отговори, ще го изядем. Американецът мощно се изцепил: - Е-хе-хе-е-е-е-е-е! От Ехото пълно мълчание. Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили и изкрещял: - Ай ларипи-и-и-и-и! От Ехото пак пълно мълчание. Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал: - Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали безплатно грозданка с шопска салатка? И Ехото: - Къде, къде, къде, къде?

Веднъж Американеца, французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
- Ако някой от вас ми покаже спорт не мога да позная ще го пусна да си върви, но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца. Тичал, скачал и падал.
- Волейбол - казал духът и познал.
Втори бил французина. Въртял краката си наляво - надясно и се радвал.
- Футбол - казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо. Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст. Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...
- Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
- СПОРТ ТОТО-2.

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва:
- Аз мога да нося две дини на един път!
- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..
- Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам...
- Бахта ф циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка. – Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът. – Убих една и всички тръгнаха на погребение…

Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко до Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети… Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Потупал прахта от себе си и казал: – Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.

Върви Бай Ганьо българина през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика: - А БЕ, МОЖЕ ЛИ ТАЯ ВЕЧЕР ДА ОСТАНА, АМА НЯМАМ ПАРИ... - Да може обаче при условие, че разсмееш коня в конюшнята, но имай в предвид, че досега не са успявали... Влязъл Бай Ганьо и след 5 минути от конюшнята иде страхотен смях. Собственикът влиза и какво да види, коня се търкаля хилейки се до припадък и пита Бай Ганьо: - А бе как успя? - КАК, КАК, МИ КАЗАХ МУ, ЧЕ ИМАМ ПО ГОЛЯМ Ч*П ОТ НЕГОВИЯ И ЕЙ ГО НА...

На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва: - Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна. Бай Ганьо казва: - Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка. - И какво! – удивили се германеца и американеца. - След това побеждава ли? - Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!

Попитали Бай Ганьо: - Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил: - Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.