Вицове за Сър Джон

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Сър Джон се прибира внезапно по средата на лова.
- За още патрони ли се връщате, милорд? - интересува се икономът.
- Не, за още кучета...
1 глас
Граф ХХХ се събужда и гледа графинята я няма. Вместо нея - камериерката.
- Сара, къде е графинята?
-Не знам. Граф ХХХ изчукал камериерката и отишъл в трапезарията. Там е икономката Кейт.
- Кейт, къде е гафинята?
- Не знам, Сър. Граф ХХХ изчукал икономката и отишъл в градината. Там е градинарката Роуз.
- Роуз, виждала ли си графинята?
- Не Сър, не съм. Граф ХХХ изчукал и Роуз. Роуз се сеща.
- Сър, графинята май е в басейна...
Отива старият граф при басейна и гледа графинята се плацика.
- Милейди! Три пъти се прее*ах докато Ви открия!
гласувай
Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за ядене, сър?
- Това което яде джентълменът на съседната маса...
- Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
3 гласа
– Как e положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
гласувай
- Прекрасна сутрин Джон!
- Да сър.
- Но къде са хората?
- Ами, тулупи, сър.
2 гласа
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:
- Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.
1 глас
Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!
3 гласа
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
-Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!
гласувай
Сър Джон се къпе в океана. Неочаквано се появява акула. От брега му крещят:
- Сър Джон, нали имате голям нож? Разпорете я с него!
Лордът се провиква възмутен:
- Риба - с нож?...
гласувай
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и с*ксът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- С*ксът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
гласувай
Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза иконома:
- Темза приижда, ще се удавим!
- Излез и почукай както подобава - отговаря сър Джон.
На вратата се почуква прибързано, влиза иконома и уплашено се провиква:
- Наводнение!
- Излез, почукай и не забравяй добрите обноски - вече раздразнен казва лордът.
Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода казва:
- Темза, сър...
1 глас
Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си:
- Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.
гласувай
Съпругата на сър Джон го напуска.
На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.
- О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда...
гласувай
Сър Джон е при милейди да изпълни съпружеските си задължения. Над тях се е надвесил слугата с лампа в ръка и свети. Сър Джон обаче не може да свърши работа и ядосано се обръща към слугата:
- Джеймс, ти си виновен! Подай ми, ако обичаш тази лампа и заеми моето място!
Разменят си местата и слугата веднага "се ориентирал в обстановката" и задоволил милейди.
- Ето, Джеймс, видя ли? Така се свети! - благо казал сър Джон.
гласувай
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
гласувай
Сър Джон наставлява новия си прислужник:
- Закуската започва точно в осем сутринта! Запомни ли?
- Разбира се, сър! Но все пак, ако случайно закъснея - започвайте без мен.
гласувай
Сър Джон вика на слугата си:
- Том, искам гореща вана!
- Сега сър, веднага я освобождавам!
гласувай
Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви... донесете тирбушон за Милейди.
гласувай
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...
гласувай