Вицове за директори

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Връща се мъж от командировка и заварва жена си с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.
гласувай
На въпроса на жена си каква е новата му секретарка, директорът отговаря ентусиазирано:
- Много е опитна, изпълнителна е и си разбира от работата.
- Надявам се, че не е такава кукла като предишната? - заяла се съпругата. 5-годишната им дъщеря, като чула нещо за кукла, попитала:
- Тате, а затваря ли си очите, когато я слагаш да легне по гръб?
1 глас
На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти и сменяли свещите...
гласувай
При обир на банка гангстер отмъква 200 000 евро.
Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:
- Пишете, че са откраднали половин милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!
гласувай
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!
гласувай
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
Изведнъш Иванчо се исцепва:
- Малеее как ти мирише пу*ката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
- Как може да говориш такива глупостти, сега отиваме при директора ти си направо за изключване, за затвора...
Отиват при директора, а той почва да нарежда:
- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!
Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:
- Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
- Тодорова, ама мийте ги тия пу*ки, мама му стара!
гласувай
Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:
- А как сте със с*кса?
- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка. - С*кс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.
- Множко е! - констатира лекарят. - Вторник трябва да отпадне!
- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.
гласувай
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
1 глас
Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита: – Защо толкова рано? – Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката. Зарадван и горд от сина си, баща му продължил: – И какъв беше въпросът? – Ами питаха ни, "Кой хвърли бутилката по главата на директора?"
гласувай
Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
1 глас
Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
1 глас
Наглост - да бутнеш баба си по стълбите и да попиташ къде отива.
Бързина - да хвърлиш ключа в шкафчето, преди да си го заключил.
Търпение - да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Учителска стая - осилник.
Учител по физика - таралеж в атака.
Учител да разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
Ученик пред дъската - един от опълченците на Шипка.
Ученик - затворник в стая № 213.
Бележник - Черното досие на ученика.
Ваканция - живота започва отново.
Събота - небето се изяснява.
Неделя - слънцето грее за всички.
Класен ръководител - враг №1.
Тетрадка - черно и червено.
Свободен час - сиромашка радост.
Училище - самотен манастир.
Тройка - царска мъдрост.
Петица - на прага на щастието.
При директора - стаята за разпит.
Родителска среща - скърцане на зъби.
гласувай
Директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение. На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил: - Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
гласувай
Средната заплата в България била 727 лева. До този извод се стига по следния начин: - Иван има 10 ябълки. Петър има 0 ябълки. Средно, двамата имат по 5 ябълки! - Директорът яде месо, работникът яде картофи - средно, двамата ядат мусака. - Мая, спи с целия квартал, а Корнелия само с мъжа си. Средно - и двете са ку*ви!
1 глас
При директора на цирка влиза един човек. Директорът: - Кой сте вие? - Идвам да кандидатствам за работа при вас. - Чудесно... А какво умеете? - Ами аз съм имитатор на птици. - Ооо, не, благодаря Ви. Имитатори на птици си имаме предостатъчно. Човекът: - Както желаете. И излетял през прозореца.
гласувай
Иванчо написал на дъската 'пу*ка'. Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка.
Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската.
Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:
- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?
- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 пу*ки…
гласувай
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват: - Пълни догоре… с вода! Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват. На другия ден пак същото. На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя: - Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата! Пешо: - 3 милиона и са Ваши! Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета. Гошо: - А бе Пешо, как ще караме сега? - Ами на газ, както досега…
гласувай
Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:
- А как сте със с*кса?
- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка.
- С*кс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.
- Множко е! - констатира лекарят.
- Вторник трябва да отпадне!
- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.
гласувай
Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.
гласувай
На заседанието на Консултативния Съвет за Национална Сигурност (КСНС), бяха обсъдени мерки за ограничаване на последствията от спирането на доставките на природен газ за България.
За да даде кратко обяснение, на заседанието е бил поканен и
изпълнителния директор на “Булгаргаз” ЕАД - Димитър Гогов:
- Не е вярно, че страната ни е 100 процента газово зависима от Русия, за тази година сме внесли над 200 000 флакона газ за запалки от Китай!
гласувай