Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно! - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай! А между другото забравих да ти кажа, че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте, главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм.
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!
Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
- Проблем, утре съм нощна, дежурен. - мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
- Докторе тука ви нося картоните...
- Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега - утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
- Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
- Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
- Ми дойде един със запек.
- И ти какво му даде?
- Рициново масло.
- Браво младши, и какво стана?
- Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна...
- Друго?
- Дойде един с разстройство.
- И ти какво му даде?
- Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
- И какво стана с човека?
- Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря.
- Друго?
- Ми дойде един с кашлица.
- И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
- Ми да, Докторе.
- И какво стана с горкия човечец?
- Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.
Как битовизъм убива истинската любов?
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да Ви се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
Сподели