Вицове за Генко

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Генко отива при три мацки:
- Аз съм доста консервативен в с*кса, така че една от вас трябва да си тръгне!
гласувай
- Миче, мисля че нашите отношения станаха толкова сериозни, че аз като честен и порядъчен човек съм длъжен да се запозная с твоето семейство.
- Генко, но моят мъж не иска да се запознава с теб!
гласувай
Генко кара колата. Жена му все мърмори:
- По-бавно!
Тъщата опонира:
- По-бързо!
Накрая Генко губи търпение:
- Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!
гласувай
Отива Генко при доктора и се оплаква:
- Заболя ме гърлото - ужас! Но аз си имам един начин - пия сто грама коняк и ми минава.
Докторът пита:
- Някакви други проблеми?
- Ами и сърцето. Като ме стегне и ми се струва, че умирам направо. Но и него го лекувам - 150 грама коняк и ми мине,
- Ясно. Тогава защо сте дошли щом сам се лекувате?
- Излекувайте ме, докторе, че конякът ми излиза доста скъпо!
1 глас
Жена към съпруга си: - Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка. Генко: - Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?
гласувай
Катаджия спира шофьор, който не си е сложил колана.
- Защо шофирате без колан?
Генко:
- Ама не се ли радвате?
гласувай
Баща показва снимки на сина си:
- А тук сме с майка ти на меден месец в Африка, заобиколени от маймуни.
Майката се провиква от кухнята:
- Генко, колко пъти да ти казвам, че мен на тази снимка ме няма.
гласувай
Първи януари, вечерта:
- Генко, абе какво става с теб?
- Защо?
- Звъня ти първия път, някаква жена ми обяснява за мъглата. Звъня втори път - некъв полицай обяснява, че си арестуван. Звъня трети път - некви яки момчета те търсеха за някакъв дълг...
- Опитай да звъннеш от телефона, не от дистанционното на телевизора.
гласувай
Истински случай от казармата - редник Генко (така ще го наречем в чест на героят на този сайт :)) се оказа в ареста за 1 седмица защото връщайки се мъртво пиян от ГСП проведе следният разговор със старшината на ротата който ни чакаше на портала на поделението.
Старшината на ротата
_ ........... (цензурирано)..........ще ви науча аз вас да ме уважавате да не ми се прибирате така !!!
Редник Генко
- Ама аз ви уважавам господин Старшина аз човек дето не го уважавам не му давам да ми жвака х*я ......
гласувай
Обаждане до банката в неделя, записано на телефонния секретар:
- Здравейте, казвам се Генко Бонбончев и имам договор за кредит при вас с номер 12ХХХХХХХХХХ, и днес е Прошка, прощавам ви всичко... а вие ми опростете ипотеката, моля...
гласувай
Генко казва:
- Взех кредит, искам да си направя пластична операция.
- Защо пък ти е пластична операция?
- За да не връщам кредита!
гласувай
Отива Генко в цветарския магазин:
- Ще ви помоля за един много хубав букет за жена ми. Максимално хубав, ще платя каквото трябва.
Цветарката:
- Вероятно имате годишнина с жената?
- Не, седмица.
- Иха! И правите такъв подарък!
- Да, седмица...откак не съм се вясвал вкъщи.
2 гласа
Мъж и жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно зяпат някакво порно. На екрана жена сваля на един мъж гащите. Жената:
- Между другото, Генко, ти хвърли ли си гащите в пералнята?
гласувай
Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А ка изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.
гласувай
- Знаеш ли, моята жена е толкова добра, чудесна домакиня, умна...
- Генко, толкова ли си закъсал, че си решил да ми продадеш жена си?
1 глас
Генко решил да изненада жена си. За Коледа се облякъл като Дядо Мраз, прибира се, звъни, отваря жена му.
- Искаш ли, миличка! - весело казва на врата, тя го прегръща, целува, води към спалнята, почва да го съблича, сваля му костюма и брадата...
Жена му:
- Господи! Ама ти ли си?!
гласувай
Генко ми разказа:
"Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките.
Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде!
- Юнак! А сега повикай управителя!
Идва управителя:
- Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!"
1 глас
Отива Генко на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, Генко?
- От утре, ако може...от утре...
гласувай
Бюстът наистина беше великолепен. Две огромни гърди, чиято естественост неподлежеше на съмнение, лежаха в дълбокото деколте. Даже жените неволно се заглеждаха в това бяло-розово архитектурно вълшебство, а той....
Виждайки пред себе си това богатство, той изпадна във възторг и се сграбчи за тях и с двете си ръце!
Не, не го биха! Просто се опитаха да го отделят, разтваряйки пръстите му, а той се съпротивляваше както можеше.
Под общия смях някак го отдръпнаха от родната му леля.
- Само на четири месеца, а как хваща! - каза тя, оправяйки си деколтето, а плачещият Генко беше утешен от майчината гръд.
гласувай
- Генко, откъде този тен?
- От нудистикия плаж!
- А какви са тези кръгове под очите ти?
- От бинокъла...
гласувай