Вицове за Генко

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ванката се жалва на Генко:
- Ама е гадна жената! Прибера се, и веднага: "Я ми дъхни!"
- Направи, като мен, - казва Генко.
- Дъхни колкото се може по-силно!
- И жената какво?
- Не издържа. Губи съзнание!
гласувай
- И ако цялата страна се хване да отиде на изборите и всички така покажат мнението си, то тогава...
- Генко, чакай, на теб познато ли ти е чувството когато всички ти се присмиват?
- Да... ама защо?
- Нищо, приготви се да го изпиташ.
гласувай
Генко:
- Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч.
Докторът дърпа пердето в кабинета си и пита:
- Виждате ли слънцето?
- Да.
- Е, то е на 150 милиона километра... колко далеч искате да виждате?
гласувай
Срещат се приятели, които не са се виждали години.
- Генко, чух че си се оженил. Как е съпружеския живот?
- Като театър е... то са едни сцени!
гласувай
Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отишъл уж за по бира с тях. На сутринта Генко казва на жена си:
- Нямаш си идея, колко далеч са ни преместили контейнерите!
гласувай
Генко към аптекарката, сочейки витрината с презервативи:
- Дайте ми някакви такива, че после да не идвам при вас за памперси.
гласувай
- Ало! Ясновидката Магда ли е?
- Да, Генко Бончев.
- Но аз не съм Генко Бончев.
- Знам.
1 глас
- Генко! Събуди се! Обедна почивка е!
- Отивайте без мен, аз днес ще карам без обедна почивка.
гласувай
Жената на Генко му се кара:
- Какво става? Защо напоследък се все се прибираш вкъщи в 5 сутринта??!?
Генко:
- Къде още може в нашия квартал да се отиде в 5 сутринта!?
гласувай
Жена се прибира от работа и открива в банята, че на огледалото има надпис, направен с червило: "Поздрави на жената от Кети!"
- Генко, коя е тази Кети?!
Генко влиза в банята, гледа надписа:
- Кучка е тя, долна кучка...
1 глас
Генко:
- Всички мъже са мръсници!
Искра:
- Даже ти?
Генко:
- Аз съм рядко срещан мръсник!
Искра:
- Тогава защо се омъжих за теб?
Генко:
- И минаваме към втората точка - всички жени са глупачки!
гласувай
Генко дълго търсеше в интернета начин как да се пребори с параноята. След това стана и изхвърли поредното двулитрово шише редбуул.
гласувай
- Т'ва е, повече няма да се запознавам по интернет. Днес се срещнах на живо. Тя попита:
- Ти ли си Генко?
Опитах се да кажа не, но от шока се издъних.
гласувай
Жената на Генко се хвали пред приятелки;
- Много е упорит моя! Нямате си идея, колко е трудно да го накарам да се съгласи, че не е прав, когато наистина е прав!
гласувай
Питат Генко:
- Сладко обичаш ли?
- Да.
- А какво точно: вафли, бонбони, торти?
- Ликьор.
гласувай
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
2 гласа
Нравоучение от опитния Генко към Иванчо(как да се държим с женския пол)
- И запомни, сине! Когато членът ти е мек, душата ти е твърда!!! А когато членът ти е твърд, душата е мееееека!
гласувай
Генко и Мичето, бягайки от мечката в гората, много съжаляваха, че бяха купили презервативи с ягодов аромат.
гласувай
Питат Генко:
- Как си?
- Зле!
- Какво е станало?
- Вчера бях в поликлиниката, и представи си - кръвно 120 на 80, пулс 60.
- Така и трябва да е! Идеални показатели!
- Не разбираш, млада и хубава сестричка ме хваща за ръката. А на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха!
гласувай
Невероятно, но факт!
Странно нещо се случило през нощта у семейство Генкови.
Неочаквано с човешки глас заговорил... гардероба!
- От страх направо ми настръхна косата! - признава си плешивият Генко. Гаредеробът каза:
- Мими, твоя заспа ли?
Жената:
- Ами май да! той:
- Тогава ще тръгвам тихичко...
Тук вече не издържах и се развиках:
- КЪДЕ ЩЕ ТРЪГВАШ, БЕ? Аз за теб още кредита не съм изплатил?!
От тази аномалия са се заинтересували учени-мебелисти.
гласувай